Sandra itsenäistyy pikkuhiljaa

Kuulin viime keskiviikkona, et saan muuttaa kuntoutuskotiin marraskuun alussa. Mä olin koko ajan siis siinä uskossa, että saan muuttaa vasta joulukuussa, mut siel vapautu asunto jo nytte :) Kuntoutuskoti on semmonen, et siel on niinku omat asunnot, mut siel on yhteiset tilat arkipäivinä käytössä ja hoitajat. Siihen kuuluu myös muutama ryhmä ja kotikäynnit. Se on rivitalo. Aika jees, vaikka on siinä huonotki puolensa. Aattelinki tehä DKT taitoja hyväksikäyttäen muuttamisen plussat ja miinukset asiasta tähän:

Plussat:
- saa alkaa itsenäistymään
- saa sisustaa oman kodin
- Nelli tulee mukaan
- pääsen ulos lenkkeilemään Nellin kanssa(tällä hetkellä täällä meillä päin se on mahdotonta, koska raiskaaja asuu niin lähellä, etten uskalla)
- saan tehä sitä ruokaa mitä haluun
- ei oo kovin pitkä matka kotiin
- saan elämiseen (esim. siivoomiseen, pyykkäämiseen, ruoan laitoon....) tukea hoitajilta
- muutan suht lähelle kaveri J:tä ja kaupungillekkaan ei oo pitkä matka
- oma  rauha!
- saa tehä palapelei omal pöydäl
- saan kattoo tv:stä mitä haluun ja millon haluun
- suht lähel kauppa joka on joka päivä auki 7-22(paitsi su 10-22)
- yllättävää kyllä, mut mun rahatilanne paranee! Saan siis kuntoutustukea, takuueläkettä, eläkettä saavan hoitotukea ja haen asumistukea. Mul jää kaikkien peruskulujen(vuokra(johon kuuluu vesi ja sähkö), laskut(puhelin ja tabletti), hygienia ym päivittäiset tarvikkeet, bussi kk lippu, ruoka ja Nellin ruoka, psykoterapia käynnit....) jälkeen käteen 200-300euroa kuussa... What the...?! Laskettiin tt J:n kanssa.

Miinukset:
- yksinäisyys ahdistaa ja pelottaa
- pelkään, että alan viiltelemään taas
- pelkään että vointi huononee ja joudun sairaalaan
- pakko ostaa teräviä veitsiä ruuan laittoon ja ne pelottaa
- joudun kävelee kuoroon myöhään illalla ku bussit ei kulje niin myöhään
- laulutunnille meno vaikeutuu, mut äiti vissiin kuljettaa mua sinne, ku sinne on joku 7km matka ja en ees osaa sinne kävellen
- en kehtaa laulaa siel kämpäs, mut pakko harjotella kuoroo varten ja muutenki haluun laulaa(en siis kehtaa sen takii, et jos joku kuulee)
(- mun syntikka ei EHKÄ mahdu sinne uuteen kämppään)
- liian kaukana äitistä :(
- muutenkaan en oo tottunu asumaan rivitalossa ku meil on omakotitalo ja iiiiiso piha
- säännöt ja hiljaisuusaika ärsyttää
- ärsyttävää jos joka aamu tullaan herättää ja muutenki koko ajan kyylätään mitä teen
- yks ärsyttävä(mut tavallaan aika hauska) naapuri, jonka tunnen pv yksiköstä
- pitää aina ilmottaa, jos joku on tulos yöks tai jos mä meen yöks pois
- pelottaa et Nelli ei sopeudu ja alkaa haukkuu siel, ku on vieraita ääniä
- pelottaa, et jos en jaksakkaan lenkkeillä Nellin  kanssa
- pitää käydä yksin kaupassa
- sauna on, mut käytös vaan päiväsaikaan, ku hoitajat on paikalla(näin ymmärsin)
- pyykkitupa käytössa vaan hoitajien läsnäollessa
- muutto on aika rankkaa puuhaa

Noin... ei nyt enempää tullu mieleen, mut tos onki jo aika paljon

Voisin kertoo vähän siitä muuttamisesta. En siis muuta silleen kerralla. Oon siel eka vaan pari tuntii kerralaan ja nukun kotoon. Ja sit pikkuhiljaa pidennän asunnossa olo aikaa. Ja siis Nelli on tietty aina mun kanssa. Sovittiin silleen, että nään alkuun tt J:tä joka toinen viikko asunnolla ja joka toinen polilla, ja hoitaja T:n kanssa sovittiin että nähään joka perjantai asunnolla. Jännittää ihan sikana toi muutto :( Suorastaan stressaan. Vuokrasopimus tehään ens viikol vissiin ja avaimen saan varmaan myös sillon.

Mul on hone torstaina. Sinne tulee määä, äiti, tt J, hoitaja T, lääkäri ja kuntoutuskodin hoitaja J. Toivottavasti se menee hyvin. Informaan tänne sitte mitä päätettiin.

Pakko tähän viel loppuun mainita tänäsestä Pää pyörällä ryhmästä. En pystyny kaikkeen osallistumaan ja alku meni huonosti ja itseä moittien, mut loppuosa meni paremmin. Ihan lopuksi pyöräytettiin onnenpyörää ja sieltä tuli keskustelu aiheeksi "tämä kokemus muutti elämäni". Mä tiesin heti mikä se olis, mut ajattelin  automaattisesti, että siitä ei saa puhua. Muut kerto: "mun keskenmenot", "oma sairastuminen" jne. sit tuli mun vuoro... Sanoin, että mul tulee vaan yks niin suuri asia mieleen, että sitä ei voi sanoa. J sano, että muutkin (etenkin An) on kertonu todella yksityisiä ja luottamuksellisis asioita. Kysyin J:ltä, että tietääks se mitä tarkotan. Se sano joo. Kysyin saako sen sanoo. J sano, että sun pitää ite päättää mitä sä sanot. Sit mä sanoin: "No mun kokemus on semmonen, että joku kolme vuotta sitte jouduin raiskauksen uhriksi. Monet sano, että oon rohkee, ku kerroin... Nyt jälkeen päin vähän hävettää :/ mutmut.....

ei mul kai muuta

Lost

Tosi kiva.. En välttis pääse sunnuntaina kotilomille, edes illaks.. Oon liian epätasapainonen muka. Vaan koska eilinen meni niin huonosti. Itkin koko illan ja olisin halunnu kuolla. Mut mä sain tarvittavat kaks kertaa ja toka satsi autto vaasta. Oli kyllä järkyttävä olo, mut en tehny mitään tyhmää... Jos ne meinaa pitää ua täällä  niin kauan et kaikki paniikkikohtaukset ja ahdistukset on menny pois, ni mun kandee varmaan raahata oma sänky ja teevee tänne. Kyl siin sen verran monta vuotta menee, et ei nää sairaala olo suhteeet enää toimi mulle.

Mä tiiän et oon outo, mut mulla on vieläki ikävä terapeutti S:ssää. En varmaan nää sitä enää koskaan. S olis osannu auttaa mua eilen paljon paremmin ku nää hoitajat täällä. Ja ilman mitään tarvittavia.... Oikeestaan S oli ainoo joka osas auttaa mua oikein niissä tilanteissa ku oon katoamaisillani. Se osas auttaa ankkuroitumisessa.

Oon muutenki ajatellu Dkt:tä lähi päivinä. Oon saanu yös toisten potilaitten ongelmiin ängettyy dkt oppeja. Hyvä kiertämään. Se on ihan hyvä juttu. :)

Kohta on käsityö kerho.. Joten moikka!

Normal day

Tekis mieli naulata itteni sydämmen kohdalta seinään. Tai repii koko sydän pois. Niin paha olo.. itkettää. Koko päivän oon yrittäny DKT taitojen avulla saamaan oloo vähän paremmaks. Oon väritelly mandala kuvioita, tehny ristikoita ja nonogrammeja, puristellu mukia, laittanu käsii kylmään veteen. Mut mikään ei auta. Äsken kävin pyytämässä tarvittavia. Toivottavasti ne ees auttaa. Oon myös toiminut epärakentavasti. Oon repiny vanhoi haavoja ja painanu kynsillä ihoon uusia. Ei nekään auttanu oloa.

Mul on ihan hirveitä flash backejä, mut en uskalla kertoo hoitajille, koska muuten en ppääse kotilomille tai vahtamaan osastoa. Enkä tiiä pystyiskö noi ees auttaa mua mitenkään... On myös ollu lieviä kosketus ja ääniharhoja tänään. Mut en niistäkään voi kertoo, samasta syystä.

Juttelin aamulla pitkäaikaisen ystävän kanssa mesessä kameran välityksellä. Sillon oli viel siedettävä olo ja se parani huomattavasti siinä keskustellessa C:een kanssa. Oli kivaa nähä pitkästaikaa (vaikkakin kameran välityksellä). C muutti helsinkiin ja täältä on joku 100 km sinne, joten senki takia vaikeempi nähä kasvotusten.

Kohta on iltapala ja pitää mennä muitten sekaan tässä olotilassa. Kauheeta...

ahdistus sattuu

Nyt surettaa ja ahdistaa taas ihan vitusti :/ en kehtaa kertoo kellekkään, joten parempi kai vaan mennä "nukkumaan" omaan huoneeseen, rauhaan ja hiljaisuuteen. Toivottavasti en viiltele! Yritän taas lopettaa.. taas.. Oon niin luuseri, vois ampuu ittensä.. jos olisin tarpeeks rohkee ni tappaisin itteni. En vaan uskalla. Ehkä ihan hyvä niin...

Jos kuitenki meen kertoo äitille et on paha olo.. ehkä se voi auttaa.. saas nähä mitä nyt teen.

Dkt taidot on jo ihan unohtuneet. Oon kyllä melko varma et niistä on hyötyy ku alotan syksyllä koulun. Toivottavasti saan ne käyttöön. Ihan jo pelkästään sen takia, että muuten oon vieny turhan takii paikan siit dkt ryhmästä...

And then, I'm alone

Olin eilen illalla taas heikko ja viiltelin.... Nilkkaan. ensin varovasti pieniä pinta naarmuja, mut sitten syvempiä ja oikeestaan tuli vähän liianki syviä. Syksyllä se on helpompaa,ku voi pitää puseroo ni voi viiltää käsiin. Haavoja on helpompi hoitaa..

Tänään on ollu oikeestaan ihan kiva päivä. Katottiin äitin kanssa pari leffaa.. en oikeestaan oo muuta jaksanukkaan tehä. Oon ihan poikki vaikka nukuin 12 tuntia. Mä oon niin huono ihminen. Ja dkt taidot on jo ihan unohtunu jja se hävettää mua. En pärjää näin, mä tarviin dkt käyntejä ja terapeutti S:ssää.. Ei tää toimi näin, ku ei oo ketään sanomassa kuin hyvä asia se on et en viiltele... Ei oo oikeestaan ketään kelle kertoisin et viiltelenkö vai enkö. Ja mut jätettiin yhtäkkii yksin. Kaikki pitkä aikaset hoidot loppu yhtäkkii ja mul ei oo nyt mitään hoitokontaktia toistaiseksi... ku kaikki on kesälomalla. Se sijainenki on lomalla ja mulla ei oo täl viikolla mitään aikaa... Eli ekana käyn päivittäin jossain ja sit yhtäkkii ei oo mitään eikä ketään missään...... VITUTTAA JA AHDISTAA!!

ps. ketä kiinnostaa joku hiukkanen?!

"symboli-veitsen" tarina

Edellis päivänä tai siis iltana mä olin taas heikko. Mun teki niin kovin mieli viillellä ja muistin et mulla oli terä jossain. Sitte kysymys kuuluikin, että missä?! Ettisin koko huoneen läpi ja löysin sen lopulta mun vanhasta penaalista(jossa on myös symboli veitsi, josta kerron kohta) Mun oli pakko viiltää. ihan vähän ja ihan pieniä pinta naarmuja. Ranteeseen ja nilkkaan.... aah sitä fiilistä! varmaan tänään illallaki... mun pitäis päästä eroon siitä terästä, mut en tavallaan halua.. en tiiä mitä haluun............argh

Nyt siit "symboli veitsestä" En tiiä mist se on saanu ton nimen, mut mulla on ollu se jostain viitos luokalta saakka mun penaalissa. Se on ollu siis mun mukana joka paikassa, ku se oli mun laukussa se penaali. Kun mä vaihdoin sit penaalii pari vuotta sitte, ni se jäi sinne toiseen, vanhaan penaaliin, mut mä tiedän et se on siellä. Päätin joskus et en heitä sitä ikinä pois... vaikka se onki jo melkeen käyttö kelvoton, ku se on jo niin tylsä... se oli tosi terävä semmonen askartelu veitsi.. mä varastin sen koulusta sillon vitosella. Nyt se on mulle symboli. Sit ku mulla on uskallus päästä eroon siitä, ni sitte lopetan viiltelyn kokonaan. Sit mä unohdinki ssen jossain vaiheessa ku dkt:n jossain vaiheessa päätin et lopetan viiltelyn.. ja nyt en ees haluu päästä siit eroon.... vaikka lopettaisinki. En uskalla sanoo et haluun lopettaa, koska hauun pitää viiltelyy hätävarana.....damn this shit.. miksi oon tällanen luuseri paska?

Oon tänään koko päivän siitä lähtienku heräsin eli jostain kahesttoist asti laskenu tunteja, et koska pääsee takasi nukkumaan.. Nyt pääsee, jeee.................................(!) not

en haluu viillellä tänään. päätin sen nyt, etten aijo tänään. en jaksa, en tarvitse, en halua, en viitsi, en uskalla..

Help me dkt

Vihdoinki kotona.. Ja silti ahdistaa. Nyt en kyllä ymmärrä yhtään. Mistä tää johtuu? Mitä mä teen et se menee ohi? Vaikee hengittää. En saa happee kunnolla. Yritän olla ja esittää mahdollisimman hyvin voivaa. Hetken oliki jo parempi olla, mut nyt taas ahdistaa. Rintaa kiristää, mahaan sattuuu ja kurkussa outo tunne. Henki ei kulje ja tointakyky on huonontunu. Tää lamauttaa mua. Ihme ku pystyn kirjottaa. Oon aika hyvin oppinu havainnoimaan mun kehoa myös ahdistuessa. Kiitos dkt:n :) Siit on kyl ollu niin paljon apua. Ehkä on helpompi nyt käydä terapia tapaamisiski ku osaan kuvailla oloo paremmin. Ainoo onngelma on tietty se, et mun on vaikee puhuu itestäni ja vaikee puhuu ylipäätään ku ahdistaa.

Nyt pitäis keksii mitä tehdä et tää olo menis ohi. Voisin vaikka koittaa jotain rentoutusharjotusta.. Emmä usko, et sekään auttaa nyt. Kaikki lähtee kohta ja jään yksin. Jos meen nyt noitten siskojen seuraan, jos se vaikka auttais.

Tee äM Oo ;D

Dkt taidot, here I come

Ei voinu mitään... eilen nimittäin.. löysin veitsen ja se oli menoo sitte. En viiltäny mitenkää syvästi tai pahasti(osittain siks, että oli huono väline ja osittain siks etten halu jäädä kiinni) Mut nyt mua ahdistaa ku löysin viel paremman välineen ja oon ens yönäki yksin.. Nyt tarviin apua oikeesti.. mitä mä teen... Dkt taitoi pitäis käyttää. Mut mitä... Hei mä tiiän! Pelaan simssii! Sitä ennen teen rentoutumis harjotuksen. Tästä noustaan! Ei yks takapakki voi olla syy luovuttaa!

Tänään on sitäpaitsi ollu kiva päivä. Mumma teki köyhii ritareit ja sain sit opettaa vanhuksille, miten sellasest ponnekaasu pullo kermavaahdosta saa sitä kermaa ulos :DD Heikki vaari ei meinannu uskaltaa kokeilla sitä :D Ja Nelli(koirani) on mukana täällä maalla ja se on ollu niin ahmatti. Vähän on ollu ongelmiiki Nellin kanssa, mut se tilanne on jo ohi :)

Nyt meen DKT:ilemään --->

Kiikalassa

Jusseja kaikille! Nyt on tosi ihanaa ku ollaan kiikalassa äitin kanssa isovanhempien luona.

En tajuu kyllä et mikä nyt on ku viiltely on nyt taas niin päällimmäisenä mielessä. Koko ajan mä etsin jotain jolla viillellä ja jos tulee joku terä vastaan ni kokeilen onko se ihanan terävä. Täälläki. Ja kaikkien seurassaki. Se on outoo, ku toi terien kokeilu oli ollu jo jonku aikaa pois, mut nyt se on tullu takas. Ehkä tää ei sittenkää kannata. Siis taistella sitä halua vastaan. Vois vaan viiltää........... eieieieiiii, nyt jotain muuta mieleen. DKT taitoi meen nyt käyttää.. Pelaamaan jotain tai kattoo simpsoneita.

Tunnen jo miten ala mäki on alkamassa. Olen luuseri ja tiedänn et jos mä alotan viiltelyn ni se on menoo sit. Ja mä haluun ainaki mennä kokeilee sitä koulun käyntii.. Vaikka se ei tunnukkaan mahdolliselta ollenkaan. Koska mä niin tuun saamaan kaikkii paniikkikohtauksii tai alan viiltelee tai pelleilee viinan ja lääkkeiden kanssa. Koulussakin.. Ikäkin riittää nyt... tai siis kohta, siis viinaan.

Mut nyt meen deekooteilemään.

So long Middsummer parties...

Nyt vituttaa ja pahasti. Koko jussi pilalla... mut ihan sama.. ihan ku sillä olis niin paljon väliä. Harmittaa vaan et monen muunki ku mun juhannus on piloilla. Onneks voin kerranki ihan täysin rehellisesti sanoa, että tää ei oo mun syytä. ollenkaan! Maken ja baaban(eli isän) riita. Ja kaikki meni ihan sekasin... jooo ei tästä nyt enempää-

Mun vointi on pysyny aika lailla samana. Hirveeesti tekis mieli tehä kaikkee, mut mitään en saa tehtyy. Ihme meininki päällänsä. Ja koko ajan tekis mieli viillellä. Mulla on ikävä sitä tunnetta ku lämmin veri virtaa kättä pitkin ja sit alkaa särkee haavoi. Se on ihana tunne. Vittu ku sais jostain jonku terän EI! Annoin just yhden pois, jonka löysin vahingossa ku penkosin tavaroitani. En oikeesti haluu viillellä, mut silti niinku haluun. Mun pitää taistella sitä vastaan.  No cuttting ever again. ! I can do this, no i cant.. i gotta cut. Tähän väliin taas, et jos ei olis Makee, ni viiltelisin todennäkösesti paljon paljon useemmin. En olis varmaan suostunu ees alottaa koko DKT:tä. Make on mun siunaus. Maken takii tekisin mitä tahansa! Ja siks EN SAA viillellä!

I would never leave,
if you needed me.
I hope you understand,
little brother that,
I love you more than anything.
I could even stop breathing,
if it made you feel better.
So brother remember,
I love you more than yesterday.
Read this poem tomorrow again.

Viel tää:


Päivä 01: kuva minusta
Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään
Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään
Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt
Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta


mitä haluun tehä.... no just nyt haluun

vviillellä! mut EN aijo kuitenkaan

Onnea Make!

Laitoin lataamaan south parkkii seasons 1-13 :D menee hetki tällä mun yhden megan netillä.. Nooh.. vois mennä ehkä jossain vaihees krisselle latailee, ku niil on nopeempi netti.

Joo siis otsikon mukaan tänään on Maken synttäri. Se täyttää 12v. Meijän pikku vauva onki jo iso poika<3 Make on siis pikkuveli<3 Ostettiin Krissen kans Makelle samsung galaxy note. Ja sit ostin sil jonku pleikka pelin ;D yllättäen

Tänään oli tosi kiva päivä! Ekana tapasin joskus klo 12 oma hoitaja sijaista(oma hoitaja on lomalla). Me käytiin kahvilla Muurlan lasissa ja jutskattiin kaikkee ja sain pepsi maxii<3<33 Sitte illemmal käytiin äitin kans  vikalla varsinaisella DKT yksilökäynnillä terapeutti S:n luona Turussa. Sielki saatiin suut makijaksi :D Oli aika haikee fiilis kyllä. Harmittaa ihan sikana, et DKT loppuu nyt. Vaikkakin, joku joskus sano, et eihän se periaattees lopu, ku sitä pitää jatkaa vaikka käynnit loppuuki. Ja tottahan se on. Kyl mä ainaki aijon yrittää jatkaa taitojen käyttöö ja myös jatkan niitten eeteenpäin viemistä kaikille tutuille. Niin paljon oon saanu DKT:stä, että haluun antaa siit myös muille.

Täs viel tää pitkäst aikaa:


Päivä 01: kuva minusta
Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään
Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään
Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt
Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Mitä söin lounaaks.......
Nothing ! ku heräsin viis vaille 12 ja 12 lähin kotoot.... :D

Mikä piippu suuhun?

Oon nykään koko ajan väsny. Viime viikolla yöt oli semmosii et nukuin kahesttoist kolmeen. Sanoin lääkärille asiasta ja ne onki nyt sitä mieltä, et mun unettomuus johtuu masennuksesta. Koska mul on niin paljon nukkumiseen vaikuttavii lääkkeitä.. Pitäis pystyy nukkuu noilla, mut ei onnaa.. No sit mul muuttu lääkitys. Ekana piti vaan lisätä voxra kaiken tän hullun myllyn lisäks masennukseen. Mä sanoin, et mul on ollu se vuoden alussa ja  se lisäs harhoja. Lääkäri sanos, et "Oho katos niin onkin. Täytyy sit keskustella ylilääkärin kanssa uudelleen" Juu kiva, ku ne oli jaksanu lukee mun lääke historiaa.... No myöhemmin mä sit tapasin lääkärin uudestaan ja tällaset muutokset tuli: Seroquel 200mg kokonaan pois, eli illassa vaan seroquel prolong. Aamusta sertralin 200mg ensin sataan viikon ajan ja sit kokonaan pois, abilify, joka on todettu mulle oikein sopivaksi lisättiin puoleentoista tablettiin ja sit tuli joku uus setti mukaan. En muista nimee nyt.. mut joku kuulemma aika yleisesti käytetty masennuslääke.

Noooooh,, koska kyseessä oon mää, ni ei tietenkää voinu kaikki mennä suunnitelmien mukasesti. Nyt mua väsyttää koko ajan ja uskon, et se johtuu tosta abilifyn määrän lisäämisestä. No mä sit aloin epäilee koko abilifytä ja tuli harhasii ajatuksii sitä kohtaan. En oo perjantain jälkeen ottanu aamu lääkkeit ollenkaan.... tyhmää, tiedän. Mä kerroin S:lle (mun terapeutti dkt:een kautta) , et en oo syöny niitä ja et aattelin säilyttää ne ja syyä kaikki sitte kerrallaan. S sai mut järkiin ja annoin ylimmääräset pois ja lupasin , et syön lääkkeet määräysten mukaan ja kysyn hoitajilta väsymksen ja abilifn yhtäläisyydestä. Nyt mun yöt on sit sellasii, et illalla    en saa unta mut nukun aamuun asti eli joku 3-7 tai 8..... Not too good..

Mul tuli S:ltä "läksyks" itsen validointi äitin avustuksella. Se on vaikeeta ku on tällanen luuseri. OON LUUSERI AND YOU HAVE NO FUCKING IDEA SO SHUT UP! Äääääääää ei ei ei ei... mä en kestä, tekee mieli viiltääääääääää ://///////////////// Kuulen koko ajan "thirteen cuts thirteen cuts thirteen cuts........................................." En jaksa tätä shittiä enää :( luoti kalloon --->

huomenii

Juu kiva onpi herätä tähän aikaan.. Tai siis kolmesta asti oon ollu hereillä. Tosi perseestä. Tekee niiiin kovin mieli viillellä, mut nyt mä taistelen sitä vastaan. Pitäiskö yrittää jatkaa nukkumista ku pitäis sinne päiväyksikölki viel jaksaa mennä tänään.

Mul meni eilen puhelin paskaks. Näyttöön tuli kauhee särö. Mä säikähdin ihan sikana, et joo se siitä sitten, mut onneks puhelin toimii kuitenki ilman mitään ongelmaa. Vaikka kauheen näkönen se on. Mun puhelin on siis samsung galaxy s2. Pitää sit jos joskus tulee jotain rahaa jostain, ni korjauttaa se. Nyt mua vaan pelottaa, et kohta se menee kokonaan rikki tai jotain. Pitää vaan ajatella et se on kuitenki VAAN puhelin. Vaikka se menis muruiks ni ei siit kukaan kuole. Hehee :D DKT taidot voimissaan.

Shit happens....to me, badly bro, badly

Joopa joo.. Nyt oonki sitten huomannut, että tenoxista ei oo enää apua nukkumiseen... Miks kaikki lääkkeet toimii vaan hetken..... Tosi tyhmää...

Noh, kuiteski, ni joo oli taas DKT yksilökäynti. Kerroin siellä yhen riita tilanteen ku oli perheen kesken. Asia ei varsinaisesti liittyny muhun, mut sit mä sain asian jossain vaiheessa käännettyy itteeni vastaan. Joku sano jotain minkä mä koin mua kohtaan loukkaavaksi ja mä sanoin siitä. Sitte yhtäkkii kaikki kolme siskoo hyökkäs mun kimppuun. "Sä oot hirveen itsekeskeinen" "Aina kaikki keskustelut ajautuu suhun" "Sä yrität tahalleen saada muille pahan olon, ku sulla itelläs on" "Se tekee tota ihan tahallaan" "Ärsyttävää, ku tässä perheessä yks ohjailee kaikkia muita" .... Koita siinä sitte säilyttää itsekunnioitus.
1. Mä en oo itsekeskeinen. Mä en voi sille mitään, että mun mielestä: "täällä kukaan ei kunnioita ketään" kuullostaa "Sandra on täys paska, ku se ei kunnioita ketään muuta ku itteään. Se on kauhee narsistipaska" Mä haluisin pystyy ajattelee muulla tavoin, mut en voi tälle mitään. Oon niin sekopää.
2. Voi olla, et kaikki keskustelut ajautuu muhun. Mutta sitä mä en todellakaan halua. Mä vihaan puhua ittestäni ja vihaan vielä enemmän jos joku muu puhuu musta.
3. Mä en todellakaan haluu tahallani tehdä toisille pahaa oloo. Jos ja kun mä huomaan, että jollekki on tullu paha olo siitä(ja varsinkin siitä) että mä voin huonosti, ni voitte uskoo, että mä kostan sen ittelleni veitsen voimalla, niinku tein tälläki kertaa. Mä en haluu et kukaan joutuu kärsii tällasest olost, mikä mul on n. 99% päivässä.
4. En oikeesti vieläkään tajuu mitä mä tein tahallani... Mut kai mä jotain tein ku niin kerta sanottiin...
5. Mul ei oo mitään pyrkimystä, eikä tarvetta ohjailla ketään. En pysty edes ohjailee itteeni, mikä voi joissain tilanteis vaikuttaa ulos päin siltä, että mä yritän manipuloida muita..

Kerroin siis S:lle (yksilötapaaja) tosta riidasta. Se sano, että mul oli oikeus puolustaa itteeni. Ja jos se olis kuullu mun puolustavan itteeni, ni vaikka tilanne ei olis siis mitenkään liittyny muhun, edes epäsuorasti, ni se on silti tärkeetä, että mä harjottelen sanomaan tollasia asioita ääneen. Tuli tavallaan sellanen helpottunu ja hyväksytty olo... Mut siitähän niille maksetaan... että tulee hyvä olo.. Mut sekin loppuu kohta, ku DKT loppuu. Sit joudun tutustuu taas uuteen ihmiseen... What ever...

Ja joo, oli taas niin helvetin hyvä syy viillellä. Tällä kertaa se oli viel sellanen kerta, et se oli niin suunniteltu, että viiltelin reiteen. Ni kukaan ei näe. Yleensähän mä viiltelen, kun mua ahdistaa. Siinä ei paljoo ajattele. Äkkii vaan pois se olo, ni viiltelen ihan tyhmiin paikkoihin... en pysty niin etevään ajatteluun siinä tilanteessa, et tajuisin, et ne jäljet näkyy siinä. Tä oliki semmonen juttu et olin jo päättäny siin tilantees, et aijon kostaa itelleni mun paskan käytöksen.. Oon ihan vitun paska. Kill me!



Päivä 01: kuva minusta
Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään
Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään
Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt
Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsiPäivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta


siis jotain mitä oon menettäny...

tä on kyl aika raffi, mut joo, näin tänä keväänä. Eli siis menetin neitsyyteni...vastentahtoisesti
Ja on siis tosi mukavaa, kun ihmiset ympärillä puhuu siitä, miten niitä nuorempana harmitti se et ne oli neitsyitä, mut miten nyt aikuisempana ne pitää sitä hyvänä ja kehutavana asiana.. niinhän se onkin.. tä vaan oon niin vitun epäreilua, et kaikki ei saa ees siitä päättää itse.... :(

No you no me no way.....

Blip, blop, bingbingbingbingbing............... DAMN IT, right?

Yök! Koko ajan ällöttäviä kuvia mielessä! Miks ihmeessä tän elämän pitää olla niin perseestä. Okei, kokoon itseni nyt.. Tuntuu, et koko ajan lisää paskaa kannettavaks. Okei, kokoon itseni nyt.. Vajoon alas, takas sinne, missä aina välil oon. Okei, kokoon itseni nyt. Tavallaan on toivo, koska tiedän, että oon selvinny pahemmastaki.. Mut, ku tuntuu, et tie vie alasalasalas...

OKEI, KOKOON ITSENI NYT..

eli ----> :) jee :D hauskaa, oon iloinen , jipii joulu ja uusi vuosi <3 jee jee.... NOT.

Katon telkkaria. Näen kaljun lihavan miehen. Mun koko keho jäykistyy, inhoon sitä näkyä. Kaikki mielikuvat tulee takasi. Hengitys alkaa tiheentyä. Okei, rauha rauha.. Kolme orientoivaa hengitystä ja täysillä keskittymään tähän hetkeen. Katse jonnekki muualle. Inhottaa se ajatus siitä näystä telkkarissa. Aika perus juttu mun elämässä nykyään. En voinu kattoo bigbrotherii sen takia.. en vaan pystyny. Tuli niin paha olo...

No joo, nyt mul on vähän huolta siitä, että DKT loppuu kohta ja sen jälkeen siirryn kokonaan aikuisten puolelle. Kuulostaa niin kaukaiseslta ajatukselta.. Mut toisaalta, oon jo 19-v. hmmm.... En kyllä koe olevani aikuinen. Ja monesti mua myös siitä muistutellaan kotona, siis siitä että oon lapsellinen. Ja sitte on se sähköhoito.. Haluunko oikeesti, et mun aivoihin annetaan jotain sähköshokkeja... Jos siin on jotain pahoi sivuvaikutuksia, ni täytyy miettii ihan reilusti  viel.. Mut jos ainoo haittavaikutus on tilapäinen muistinmenetys, ni ei haittaa kyllä yhtään. Mä en nimittäin muutenkaa muista mitään esimerkiks eilisestä, jos mult nyt kysyis...

Muttamutta.. Pitää tästä taas häipätä esittämään iloista ja hyvin voivaa....... :(, eiku siis ---> :D

Howdy to you too man

On näköjään jääny tä ihan kokonaan tä homma. Suurimmaks osaks siks ku netti säätö on vaikeutunu meil kotona. Eli ei oo enää langatonta ja tikul on joku sata käyttäjää. Mut vois kyl alkaa satunnaisesti käymään, jos on jotain asiaa :D

Mut oikeesti valehtelematta, tost viime tekstistä, mistä on aikaa mitä vuos melkeen, ni oon viel ihan samas tilanteessa. Mikä on maailman ironisimman näkönen

hymiö, sellanen sopis tähän kohtaan. Oon joulusta saakka ollu saikulla ja nyt olis tarkotus jatkaa kouluu syksyllä. Looking forward to it. Vaikka vähän jänskättää! Ja en tosiaan oo saanu sitä ajokorttiikaan viel. Vittu!

Yks asia on kyl edenny. Oon päässy DKT ryhmä terapiaan (dialektinen käyttäytymys terapia). Se on semmonen terapia juttu, mihin kuuluu mun lisäks neljä nuorta, 15-19(mä oon vanhin,koht 19). Siinä on kerran viikos yks ryhmä kerta, mis ollaan me nuoret ja kaks vetäjää. Ja kerran viikos sit yksilö tapaaminen. Siel opetellaan ihan tavallisii elämän selvitymis keinoi eri tilanteis. Mut ehkä tärkeintä siin on se, et loppuu itsetuhoisuus(esim. viiltely, huumeet, alkoholi ja semmoset) Mut ihan tavis sosiaalisii taitoja ja perus jutttui, joita kaikkien kuuluis harjotella.

Huomasin muuten, et mul on jääny tommonen kuva juttu kesken. Jatkan sitä nyt. :D

Päivä 01: kuva minusta

Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään
Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään
Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt
Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä

Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsenaPäivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsiPäivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksiPäivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Relasin koko päivän :)