tiistai 11. helmikuuta 2014

I dont hate you. I hate the things you've done

Miksi mä kiusaan itteeni.. Mul on joku ihmeen pakkomielle mennä lukee mun ja m:n face messenger keskusteluja..... Miks en voi vaan unohtaa jo koko kakaraa(meinasin kirjottaa "miestä", mut se on kyl kaukana miehestä) Iiiiiiiiiiihan naurettava syy jättää.. siis kertakaikkiaan uskomattoman, ällistyttävän naurettavan lapsellinen syy jättää toinen.. Kui se ees alotti seurustelemaan ja viel kosi, jos se ei voi sit yhtäkkii enää olla läskin kanssa. Vittu ku ottaa päähän...

Mut hyvääkin on käyny! Nimittäin kävin tänään sen toimintaterapeutti J:n kanssa salilla! Ensimmäinen askel kohti terveellistä elämää. En oo pitkään pitkään aikaan liikkunu lainkaan. En ees uskalla koiran kanssa ulos lähteä. Ku pelottaa se mies. En mä varmaan yksin uskaltais mennä salille, mut J on niin ihana ja turvallinen, etten mä ees ehtiny pelätä muita :) Me käydään siis kerran viikossa salilla, tästä päivästä lähtien. Sen lisäks mun olis tarkotus alkaa jumppaamaan kotona. J lupas tuua mulle jotain jumppa videoita kirjastosta. Vitsi ku sais oikeest ittensä vähän parempaan kuntoon, ni vois sille m:lleki näyttää, et mistä se on menny luopumaan ;)

Mun piti eilen alottaa/jatkaa aikuislukiossa, mutta... en sit kyenny... luuseri kun olen. Ahdisti koko viikonloppu ja unetkin jäi siks lyhyeksi. En vaan pystyny menee sinne. Se olis todennäksesti ajanu mut taas viiltelyn partaalle.. Jätin sit vaan menemättä. Onneks kaikki ymmärsi, eikä kukaan ruvennu syyttelemään tai mitään. Koko perhe ymmärsi, psykoterapeutti A ymmärsi, J ymmärsi. Tuli ihan hyvä olo, ku kaikki ymmärsi. Laitoin tänään äikän opettajalle viestii, et jos voisin suorittaa sen äikkä viitosen itsenäisesti. Se ei oo viel vastannu, mut luulen et se onnistuu :)

Ei mul nyt muuta asiaa oikeestaan.

lauantai 8. helmikuuta 2014

viha

mul oli pitkään tunteita m:ää kohtaan, siis rakkautta. Mut nyt tunnen vaan syvää vihaa.. haluun eroon tästä tunteesta.. se syö mua sisältä.. ahdistaa. Viimenen niitti oli eilinen. Ei vaan see et se jätti mut mun painon takia, vaan see, et ku mun ja m:n yhteinen kaveri I (maailman ihanin tyttönen) puolusti mua kirjottamalla "Oot oikee kusipäiden kusipää. Jättää Sandran jonkun noin naurettavan syyn takia! Et ole ansainnut Sandran kaltaista upeaa ihmistä. ei mulla muuta. hyvää jatkoa.." m:n face priva viestiin, ni m vastas siihen "Tiiän et oon kusipää ja sä oot kyrpäkasvo,haista huora vittu" Eli siin meni ihan yli.. Et se kusipää rupee haukkuu maailman ihaninta ihmistä. Sit mul palo naama. Mut en viitti alkaa avautuu. I:kin sano, et antaa olla vaan, ettei ryhdytä mukaan leikkiin,


perjantai 7. helmikuuta 2014

:(

Olispa tää vaan pahaa unta :(

Nyt selvis syy, miks m jätti mut.. Oon liian lihava ................................................................

torstai 6. helmikuuta 2014

Hey you, yeah you there, you broke my heart

Mua itkettää ja ahdistaa koko ajan. En oo viel entisistäkään asioista päässy yli ni koko ajan tulee vaan lisää shaibaa.. Mul tulee kaikesta mieleen M.. Mitään en enää voi tehä ilman et olis koko ajan itku kurkussa. Se särki mun sydämen :(

Tuntuu et haluisin vaan lopettaa.. luovuttaa, antaa kaiken vaan mennä ohi. En haluu enää mitään.. Halun lopettaa psykoterapian ja scit ryhmän.. en mä tarvii niit enää mihinkään. Haluun olla alottamatta koulun ja sen "laihdutus" jutun, joka piti toimintaterapeutti J:n kanssa alottaa. En haluu muuttaa omaan kotiin. Haluun alottaa viiltelyn yli vuoden tauon jälkeen. Ei mul oo mitään... en halua enää mitään... antaa olla vaan. ihan vitun sama tää elämä. vois vaan kuolla pois,.. mul ei oo enää mitään, luoti kalloon

keskiviikko 5. helmikuuta 2014

surullinen.. todella todella surullinen

M jätti mut... oltiin kihlois... sit ihan yllättäen ilman mitään syytä tai pohjustelua se laitto aamulla viestin et se jättää mut. Mä sit kysyin syytä, ni se laitto vaan et ei oo mun syy....

I hate my life... and I hate men. Miehiin ei voi luottaa tippaakaan. Vittu!

maanantai 3. helmikuuta 2014

So... Here I am, waiting for you

Ahdistaaaaaa, ei ei ei ei, ei ahdista, kaikki on hyvin. Jee jee jee.. NOT!

Raiskaus. Pelkkä se sana sattuu. Siitä ei saa pelleillä. Siinä ei oo mitään hauskaa. Oikeesti,,, ei mitään hauskaa. Mä vihaan niitä "mä raiskaan sut" vitsejä. Vaikka kuinka olis leikillään, se sana sattuu.

Mä en uskalla kulkee ulkona yksin.. ollenkaan. tä on menny pahempaan suuntaan. Mä en uskalla. Mua pelottaa. Just ja just pystyn kävelee bussi pysäkille(joka on n. 50metrii meijän koti ovelta). Mun terapeutti ei ymmärrä, mun äiti ei ymmärrä.. kukaan ei ymmärrä, paitsi yks mun kaveri, kellä on kauheita kokemuksia lapsuudessa. Hän ymmärtää <3 p="">
Miks en voi olla niinku kaikki muutki... Olisin terve psyykkisesti ja fyysisesti. Mutta ei... kysehän on minusta. Näin ei voi tietenkään olla. Mut laitettu tänne vaan kärsimään. :( Oon surullinen.....

Mä yritän tosi kovin, mut mikään ei onnistu. Kaikki menee aina pieleen. Ihan salettiin ku tavataan kihlattuni  M:n kanssa, se ei haluukkaa mua enää, ku oon  niin läski ja ruma.. ja siis mä olen läski.. mun painoindeksi on "sairaalnloinen lihavuus".. Mut oon lapsesta saakka ollu lihava. Terapeutin kans ku ollaan käyty läpi myös mun lihavuutta, ollaan tultu siihen tulokseen, että koska mä aloin lihoo siin 5-6 vuotiaana, ni se on ollu varmaan lohtu syömistä sen seksuaalisen hyväksikäytön takii. Ja 6-vuotiaana mä olin toodella lihava ja lihoin entisestään, ku olin yksin kotona.. kävin semmosta esikoulua joka oli vissiin kolmena päivänä viikossa 9-12. Muulloin olin yksin.

Mut ihan sama.. kaikki vihaa mua tämmösenä, mut toisaalta kaikki vihais mua varmaan vaikka olisin laiha. Joten... ihan sama