Helsinki-reissu

 Olin krissen luona tiistaista torstaihin. Mul oli tosi kivaa. Relattiin ja katottiin glee projectia. Käytiin ratikalla kaupassa. Se on niin eksoottista ku tääl kotikaupungissa ei oo ratikoita. Nukuin tosi hyvin krissen luona. Heräsin vaan kerran! 

Vähän kuumotteli kyl noi bussi matkat mut hyvin selvisin. Ja paluumatkalla krisse oli mukana ku tuli käymään tääl. 

Mut joo. Over all parhaat pari päivää takana! 

Karaokea

 Oltiin tänään aspan hoitaja J:n ja parin muun tyypin kans laulamas karaokee. Oli kyl kivaa. Sain aploodeja.

Mutta jottei liian hyvin olis menny ni näin yhen miehen kädessä haavan josta oli tullu verta ja sekös triggeröi mua. En hetkeen nähnyt tai kuullut mitään. Sillon autto kumilenkki joka oli mulla ranteessa. Naputtelin sitä hetken aikaa ja paha olo meni ohi.

Mua ei jotenkaan ollenkaan jännittänyt se laulaminen ja se menikin hyvin. Tai no... Ihan ok. Siel ei ollut kauheasti mulle tuttuja biisejä mut lauloin niit mitä osasin. Lauloin joku alle 10 biisiä. Siel ei onneks ollu montaa laulajaa ni sai laulaa paljon.

Nyt nukkumaan! Öitä

Chilli viikonlopou

 On ollu ihan sika kiva viikonloppu. Siskot tuli pääkaupunkiseudulta käymään ja toisen siskon pojat tuli myös. Eli mun maailman söpöin kummipoika ja hänen maailman söpöin isoveli.

Kerranki on jotain kivaa kerrottavaa.

Käytiin koko porukal luistelemassa ja pulkkailemassa. Tai no itseasiassa mä en tehny kumpaakaan mut tulipahan oltua ulkona. Ja syötiin makkarat ja jälkkäriks laskiaispullia ja kaakaota. 

Tänään illalla me pelattiin salkkari-peliä ja mä voitin jeee. Sit jutskattiin siskojen ja äitin kanssa meijän lapsuudesta. Sai kyllä nauraa!

Mut nyt tsekkailee Youtube-videot ja sit nukkuu.

Psykoterapiaa

Oon ollu viime päivät vähän hiljasempi.. En ite ees huomannu enkä tienny syytä, mut mumma ja äiti kumpiki kyselly mun vointia ja ollu huolissaan. Mä huomaan nyt kyl itekkin ja luulen tietäväni syynkin, mut sitä en tänne paljasta.

Meil oli äitin kanssa kiva päivä tänään. Käytiin subissa syömäs kana teriyaci subit ja jutskattiin kaikkee kevyttä :) Mut sitte,,, mä näin "sen miehen". Ei se tainnu olla se, mut se oli ihan samannäkönen. Mul meni hetkeks fiilikset, mut sit tsemppasin äitin takia, ja olo parantukin aika nopeesti. Äiti ei varmaan ees huomannu. Toivottavasti.....

Olin tänään psykoterapiassa. Kerroin mun hyvästä ystävästä, joka joutui/pääsi osastolle. Kerroin, että oon huolissani tästä tyttösestä. Jotenki keskustelu vaihto aihetta ja puhuttiin mun itsemurha ajatuksista(joita ei oo ollu nyt enää puoleen vuoteen). Kerroin, että ekan kerran ku suunnittelin oikeesti itsemurhaa oli kun olin 9-vuotias. Vihasin ja häpesin itteeni sillon. Lapsuuden traumojen  takia... Kannoin mukana syyllisyyden tunota ja häpeää. Kerroin, että ekan kerran sanoin sen ääneen ku olin 11-vuotias ja sain lähetteen lasten psyk.polille. Niihin aikoihin aloitin viiltelyn, mut ei kukaan sitä tienny. Sain mun ekat masennuslääkkeet, ku mul todettiin lapossa syvä masennut. Kerroin myös sen, että ajattelin sillon, että jos mä tapan itteni, ni säästän muut perheenjäsenet itsemurhalta, etenki K:n joka nykyään sairastaa skitsofreniaa. Sanoin myös, et oikeesti luulin sillon , että oon paholaisen lapsi. Toivoin kuolemaa ja olin varmaan vähän psykoottinen.

Sitte puhuttiin mun osastolle joutumisesta ku olin 15-vuotias. A:lla oli omia selityksiä sille, mut mun mielstä mä olin vaan masesntunu ja itsemurhahaluinen. Väsynyt tähän elämään. Kerroin, että sain sillon lääkityksen muuten kohdilleen, mutta musta tuli aggresiivinen. Ei siis fyysisesti mut henkisesti. Ja etenki koulunkäynti oli sillon vaikeeta. Mul epäiltiin sillon myös adhd:ta, mut ne epäilykset meni nopeesti ohi, ku todettiin, että oon entistä ahdiistuneempi adhd lääkkeiden kanssa. Eli mä olin vaan levoton, ku voin niin huonosti. 

Nyt haluisin vaan puhuu rakkaan kanssa. Mul on niin kova ikävä sitä :((

Melatoniini?

Saas nyt nähä miten toi melatoniini toimii.. Tänään alotan.. Krisse(sisko) sano, et se on myös paljon asennekysmys et toimiiks se vai ei. Täytyy kai alkaa ajattelee silleen, et "kyl se toimii".

Mul oli tänään aika hoitaja T:n kanssa.  Se tuli joku kymmenen minsaa myöhässä ja mua vitutti niiin paljon! Ja sanoin sen sille. Sit me keskusteltiin siitä. Mä sanoin, et mul tuli semmonen olo, et T pitää mua turhana ja vähäpätösenä. T selitti, et se ei ollu hänestä riippuvista syistä se myöhästyminen. Mä kysyin siltä et kui se ei pistäny viestii, et se tulee myöhässä. En saanu siihen suoraa vastausta.. Mut ei kuitenkaan oo mun vika toi juttu.

Muuten tää on ollu semi hyvä päivä. Väsyttää vaan niin paljon etttei mitään rajaa.. Onneks kohta pääsee nukkumaan!!

I did it!!

Laivamatka meni tosi hyvin :) Riehuttiin Maken kanssa ja pelattiin rahapelei ja syötiin vatsat täyteen buffetissa. Vähän mua kyllä pelotti niis kohdissa ku kaikki oli pakkautunu toisiinsa kiinni laivan vaihdon aikana ja perillä. Lauloin kans karaokee ja sain kivat huudot. Made me really happy :D

Viime yön nukuin ihan täysillä. Parhaat yöunet kahteen viikkoon. Ja äskön käytiin uimssa. Seki oli ihan kivaa, jos ei lasketa sitä kohtaa ku jotkut kakarat alko nauraa, vissiin mun rumalle vartalolle.. Hävetti ja teki mieli kuolla. Mut onneks Krisse oli siin mun kans, ni se autto vähän oloon.

Mut muuten tää päivä menny ihan kivoissa merkeissä ja kohta syömään :)

Moikka !

I don't deserve to be happy

Tänään on ollu suht kiva päivä. Aamulla oli kuvailmaisuryhmä. Aamuppäivällä mulla oli yksilötapaaminen musaterapeutin kansssa ja me laulettiin karaokee tunnin verran. Se oli mukavaa puuhaa. Iltapäivällä menin kahden siskon kanssa huoltsikalle limulle ja munkille.(Syötiin kyl kans paniinit) :)

Kivaa riittti, ja sit se riittiiki.... meinaan mun aivoille riitti. Koko ilta on ollu kauheita kosketusharhoja, varmaan pahempia ku koskaan. Äänet käskee hakata päätä seinään, tai rikkoa peilin viiltely tarkoituksiin. Ahdistaa mut samalla vituttaa  olla täällä. Haluisin jo kotiin... Mut tiiän etten pärjäisi siel viel. Mut haluun silti tositosi kovin kotiin äitin ja maken ja nellin + muittenki luokse.

Millonkohan mulla on seuraava hone. Varmaan se ei voi ainakaan pakkohoitoa enää jatkaa ja kato ku mä jään tänne vapaaehtoisesti.

Please, get out of my head!

Edellis ilta meni hyvin. En viillellyt niinkun lupasin! Enkä eilenkään, vaikka mieli teki. Hyvä minä! Olin vahva jo kahtena iltana :)

Oon tänään ollu tosi väsyny koko päivän. Muuten on ollu kiva päivä. Leivottiin kaikkee yhessä. Samalla fiilisteltiin sellasta vanhaa bändiä ku s club 7 :D Kuunneltiin pari biisii.. Se oli sillon aikanaan tosi hyvä bändi ja se sarja oli hauska. Siit bändist tuli semmonen hauska tv sarja niille tiedoks jotka ei oo sitä sarjaa kattonu.

Nyt ei ees tee mieli viillellä, vaikka se onki kokoajan mielessä. Niinku itsemurhaki. Ei tee mieli tehä, mut se on koko ajan mielessä ja ajatuksissa. Kaikki eri tavat miten sen vois tehä. Sillon ku käytiin uimassa, ku tultiin takasi ni autossa, ku tultiin moottoritietä takas. Mul tuli mieleen (en siis varsinaisesti olis halunnu tehä niin) et vois vaan vääntää vähän ratista,ku istuin siinä pelkääjän paikalla, nii ni vois siis vääntää ratista ku oltiin menossa jonku rekka-auton ohi. Se olis ollu menoo se... :( miten pääsen eroon näistä ajatuksista!

Ei oo vielkään ollu aikaa kellekkään. Tosi veemäistä... ne on unohtanu mut

Hallinnan menetys kaikin puolin..

Taas eilen viiltelin... Oon tyhmätyhmätyhmä!! Vittu.. mä oikeen innostuin sen terän kanssa ja tein pieniä kevyitä viiltoja koko pohkeeseen ja vähän jopa käteen.. Muutama syvempi kumpaanki nilkkaan... Nyt tän on loputtava! Heitän terän pois. En pysty en kykene, oon lliiian heikko. mä en pysty siihen. No ihan sama, mut tänään en varmasti viiltele! En varmasti! Mä lupaan!!!

Tänään oli tosi kiva päivä. Käytiin uimassa mä, Krisse ja sen kämppis, kaks muuta siskoo, Make ja sen kaks kaveria. Meil oli tosi kivaa, kunnes.... Mä näin sen miehen. Se oli ihan varmasti se. Se tuli kans uimaan. Hetkeks kaikki pysähty ja mieli tyhjeni. Sit kesken ku me heiteltiin palloo vedessä Krissen kanssa, ni mun oli päästävä silleen et mul yls jalat maahan ku menetin kehon hallinnan hetkeks. Kaikki pimeni ja en kuullukkaan mitään. Sit aistit ja hallinta palas, ku kuulin "Sandra! Sandraaa!!?" Se oli Krisse. Me noustiin vedestä ja mentiin aurinkoon lämmittelemään. Sit yhtäkkii kaikki näytti siltä mieheltä. kaikki miehet näytti siltä ja samalta siis. Suljin silmät hetkeks ja toivosin et olisin kotona turvassa(vaikka ei kotikaan oo varma turva)... Loppu ajan olin hiljaa. Kaikki se kiva unohtu hetkeks ja pelko valtas mut. Onneks lähettiin sit aika pian ja olo helpotti..

Ja Make näki mun jalkojen viillot.. Vaikka ne on niin ohuita ja pieniä... Se on niin vitun tarkka noitten kanssa. Miten se voi olla? Jätkä on vasta 12 vuotias ja se on niin paljon jo joutunu näkee.., mun takia... :( Oon niin vihanen itelleni. Tänään en viiltele EN!

And then, I'm alone

Olin eilen illalla taas heikko ja viiltelin.... Nilkkaan. ensin varovasti pieniä pinta naarmuja, mut sitten syvempiä ja oikeestaan tuli vähän liianki syviä. Syksyllä se on helpompaa,ku voi pitää puseroo ni voi viiltää käsiin. Haavoja on helpompi hoitaa..

Tänään on ollu oikeestaan ihan kiva päivä. Katottiin äitin kanssa pari leffaa.. en oikeestaan oo muuta jaksanukkaan tehä. Oon ihan poikki vaikka nukuin 12 tuntia. Mä oon niin huono ihminen. Ja dkt taidot on jo ihan unohtunu jja se hävettää mua. En pärjää näin, mä tarviin dkt käyntejä ja terapeutti S:ssää.. Ei tää toimi näin, ku ei oo ketään sanomassa kuin hyvä asia se on et en viiltele... Ei oo oikeestaan ketään kelle kertoisin et viiltelenkö vai enkö. Ja mut jätettiin yhtäkkii yksin. Kaikki pitkä aikaset hoidot loppu yhtäkkii ja mul ei oo nyt mitään hoitokontaktia toistaiseksi... ku kaikki on kesälomalla. Se sijainenki on lomalla ja mulla ei oo täl viikolla mitään aikaa... Eli ekana käyn päivittäin jossain ja sit yhtäkkii ei oo mitään eikä ketään missään...... VITUTTAA JA AHDISTAA!!

ps. ketä kiinnostaa joku hiukkanen?!

Happy happy me

Tänään oli kiva päivä. Me käytiin terapeutti S:n kanssa meijän viimesen ajan kunniaks syömässä ja käppäiltiin torilla ja syötiin jätskii. Mulla oli tosi kivaa! :) Mä annoin mun tekemän lahjan S:lle ja S anto mulle lahjaks pari stressipalloo, jotka tulee kyllä varmasti käyttöön. Itseasiassa ne oli jo käytössä tossa, ku mua otti päähän yks juttu.

Tänään on muutenki ollu parempi päivä. Ei oo ahdistanu paljookaan. Ehkä vähän siellä torilla ku siel oli niin paljon ihmisiä. Ainut nyt vaan et huimaa jostain syystä. Ja siitepöly allergia oireet on pahana. Mut muuten on ollu paljon parempi olo.

Mua vähän huolestuttaa Nellin vointi. Se vaikuttaa jotenki masentuneelta. Noh... voipi olla että ihan turhaan huolestun. Jos se Kiikalan aikanen stressi purkautuu nyt tolleen. Jos mua ei nyt huippais ni menisin käyttää Nellii ulkona. Ei ees sada vettä nyt...

Kaiken kaikkiaan olo on nyt hyvä!!

They're gonna leave me.. they allways do

En mä ole kuulkaas ihmiset laiska.. Mä olen oikeesti vaan tosi tosi väsynyt koko ajan. Jotkut sanoo et se johtuu masennuksesta, joka mul on.. Mut mä uskon, et siihen vaikuttaa myös toi jäätävä määrä noita lääkkeitä, joita mä syön. Harmittaa vaan ku kukaan ei ymmärrä, et mua oikeesti väsyttää niin paljon, et meinaan nukahtaa pystyyn. Voipa tohon vaikuttaa sekin, et nukuin viime yönä mukavat kolme tuntia. Ku menin siis sänkyyn joskus ysiltä ku olin niiiin väsyny, mut nukahin joskus 12 ja heräsin 3:33 :DD vamppii.

Eilen oli kiva päivä. Käytiin päiviksen kans torilla munkillaki ja kaikkee.. mut hauskinta oli ku kaikki muut lähti kotiin joskus 13 mut mun kyyti tuli vasta yli 14, ni mää olin kahestaan toim.ter. J:n kanssa. Me tehtiin kaikkee tosi outoo, esim rikottiin jotain kaakeleit heittämäl sarkatalon oven eteen ulos asvaltille :DD ja sit raahattiin ympäriinsä jotain ihme jätti ämpärii, johon me sit laitettiin ne sirut. Ihan perus päivä siis :D NOT! Istutettiin siihen sit jotain yrttei... Koitan muistella.. ainaki ruohosipulii, tillii ja oregaanoo.. olisko ollu basilikaa ja tinjamii ja sit jotain ihme punertavii lehtii mitä en muista mitä ne oli. Sit päivän hauskuus jatku vaan ku pääsin kotiin, koska Nelli koirani pääsi mun kans tapaa terapeutti S:ssää Turkuun :D Nelli oli koko tunnin tosi kiltisti vaikkakin vähän huomionkipee ku ulisi aina välillä.

Tänään mä harjottelinki sit bussilla kulkemista. J tuli aamulla tohon meijän pihan lähelle ja mentiin siit yhes bussilla menemään päivikselle. Pelotti ihan sikana ja tein rentoutumis harjotuksia. J onneks jutteli niin paljon, et en ees kerenny ahdistuu ku kiinnitin huomion sen puheisiin. Se meniki oikeestaan sit tosi hyvin ja mul tuli vähän varmuuttaa siihen bussi juttuun. Ehkä mä oonki jossain vaihees valmis kulkemaan bussilla yksin. Krista siskolla oli tänään piikki päivä ni seki oli päiviksellä tänään. Me oltiin kumpiki tosi väsyneitä ni ei jaksettu riehuu kauheesti niinku tavallisesti :D Päivä meni ohi aika nopeesti ja sit miettisin et millä pääsen kotiin ku isä ei ollu päässy viel töistä. Sit yks hoitaja sano, et mä voisin mennä bussilla. Mä sanoin et en uskalla mennä yksin. Sit Krista tarjoutu tulee mun "saattajaks". Se oli oikeesti tosi ihana ele Kristalta. Se meinaan joutu jättää pyöränsä päiviksen pihalle ja se on siel vielki nyt sit.. Kiitos Krista <3

Mut joo nää on näitä ihanii valoisii puolii mun elämästä. Ja ihanaa on et äänii ei oo ollu enää joka päivä, mutta... tänään taas... djewdoiuewfiwidwj thirteen cuts ja vaikka mitä shittiä.... ihan sama. En tottele niitä..toivottavasti enää. Jos vaan pystyis olee viiltelemättä. vaikka mulla on yks terä huoneessa. en tiiä... On tää välillä vähän liian perseestä. Niinku mun pelot jotka ei juurikaan ole läiaikoina vähentyny. Niinku mun itsetuho vietti joka tuntuu voimistuvan vaan koko ajan. Ja ainainen väsymys...

Ja sit viel se ajatus siiitä, et maanantaina on hone ja en tiiä heitetääks mut nyt ulos tuolt päiviksest... et mä aloittaisin klubitalon tai jotain.. En kyl haluis sinne. Siel on liikaa vastuuta itselleen. En oo viel valmis siihen. En uskalla muutenkaan mennä sinne,,, tietyistä syistä. Mut jooo... nyt meen nukkuu kyl. Öitä..(kato ku saan unta) :/