Tänään mulla oli koulua 14-15.30 matikkaa<3. Ja kuten aina, ennen tunnin alkua mä istuin vessassa ja toivoin että aika menisi nopeemmin. En tykkää olla paikoissa, joissa on paljon ihmisiä. En tykkää sanoa moi käytävällä puolitutuille. En tykkää hymyillä takas vastaantuleville. Joten helpointa on siis vaan hakeutua yksinäisyyteen. Tunnilla meni tavallisesti. Sain tosi hyvin pidettyy ajatukset asiassa ja pystyin keskittyy silleen ihan hyvin. Tunti osallistuminen vois olla parempaaki, mutta mä en uskalla vastata jos en ole ihan sata prosenttisen varma asiasta. Onneks siellä 30 joukossa on 20 jotka ei viittaa ollenkaan. Eli silleen jos suhteessa katotaan, ni mun tuntiosallistuminen on jotain 8-9 luokkaa. Mä uskon, että saan tästä kurssista 8. Tai ainaki toivon. Tä derivointi on nimittäin tosi kivaa ja silleen mä pärjään kai ihan ok. Mua vituttais jos saisinki seiskan. Mut se ei oo todellakaan mikään epärealistinen pelko.
Mä vihaan rahaa. Me ollaan tosi huonossa tilanteessa taloudellisesti. Mua ahdistaa tosi paljon, ku mä en voi mitenkään auttaa. Oon epätoivoisesti yrittäny keksiä jotain, ihan mitä vaan, miten voisin auttaa äitiä. Mä sanoin sille et voisin mennä auttaa isovanhempia ja sit saisin ehkä joku parikymppii. Äiti sano, etten mä voi mennä koulu päivinä(ne siis asuu vähän kauempana), vaikka mä sanoin, että voin opiskella itsenäisesti, vaan pari tuntii jäis pois. No sit mä ajattelin, että voisin vaikka myydä vanhoja koulukirjoja. Sellasten aineiden, mitä en aijo kirjotta. Äiti sano, ettei niitä kannata myydä, koska jos mä sit vaikka päätänki kirjottaa niinku just fyssan tai kemian(tuskin).. En siis saa myydä niitä. Mä tiedän, että mä en voi käydä töissä, kun mä opiskelen. Se ei vaan toimi. Hyvä kun jaksan näinkin... Mä en pysty mitenkään auttaa. Äiti sano: "Sä et nyt voi auttaa. Ei se haittaa, kyllähän sä aina oot auttanu kun oot voinu" Mutta kun mun täytyy saada auttaa nytkin! Mä en hallitse tätä tilannetta. Ahdistavaa!!! Mulla on mun kotiteatterissa vielä takuu voimassa ja telkkarissa myös. Voisin viedä ne takasi ja saisin joku 600euro tai 500 euroa. Sillä pärjäis jonki aikaa. Mutta mä tiedän, että äiti ei anna mun tehdä niin. Vaikka mä todellaki haluaisin...'
Mulla on muuten uusi haave ammatti. En halukkaa miksikään enkun opettajaksi. Onneks tajusin sen. Mä haluun erityisopettajaksi. Niin mä pääsisin hyödyntämään sekä psykologiaa, että opettamista. Oi se olis ihan unelma. Olis vähän haastetta ja jokanen päivä olis erillainen. Ei tulis mitään tyhmiä rutiineja. Kaikki tapahtuis spontaanisti. Outoa, että mulla on näin palava halu tähän asiaan. Tosin tiedän sen, että huomenna en taas jaksais ajatella että edes eläisin sillon enää. Mut ehkä tä auttaa, et se lukee täällä. Helpompi palata tähän tunteeseen, ku luen sen täältä. Mä luulen et suurin syy just tän ammatin haluumiseen on se, että mä olen lukenut pari Torey Haydenin kirjaa.(kolmas menossa) Ne kirjat kertoo Toreystä joka työskentelee häiriintyneiden lapsien parissa. Niissä kahdessa kirjassa mitkä mä oon lukenu, keskitytään yksittäis tapauksiin, mutta niistä saa silti aika hyvän kuvan siitä millasta se työ on.
Mä olen muuten taas alkanu miettiä yksin asumista. En tiedä onnistuisko se, mutta välillä tuntuu, että ei ole vaihtoehtoja. Mä en pysty olemaan täällä kotonakaan. Mua ahdistaa olla baaban seurassa. Siis mua ahdistaa, kun se koskettaa mua. Halaa tai vaikka taputtaa olalle. Se ahdistaa ihan oikeesti. Mulle tulee semmonen olo, että tekis mieli kuolla. Se on tositosi vahva tunne. Mutta nykyään mua on alkanu ahdistaa olla sen kanssa samassa huoneessa. Mä lähtisin pois, mutta se olis tosi törkeetä baabaa kohtaan. En mä haluis tuntea näin. Tä on tosi kamalaa, mutta mä en voi sille mitään. Mä en tiedä mitä mun pitäis tehdä, ja siksi mä aattelin, että olis parempi muuttaa pois. Toinen syy on mun vanhin isosisko. Mä en todellakaan halua olla mikään este sen käymisel kattoo vanhempia ja silleen, mutta me ei voida olla samaan aikaan saman katon alla. Tai ei ainakaan sillon, kun Make on täällä. Ja tähänkin ainoo ratkasu on se, että mä muutan pois.
Kun mä edellis viikolla jäin kiinni viiltelystä äitille, se suuttu ihan tosissaan. Mä sanoin, että haluun muuttaa pois ja sit se sano vihastuksissaan "No muuta sitten" Mä olin tyytyväinen siihen, että vihdoinkin sain sen sanomaan sen. Vaikka tiesin, että se ei tarkottanu sitä, mutta ainakin mä saisin mennä jos ihan tosissani haluaisin. Sit mä aloin ihan oikeesti kattoo kämppää. Äiti oli vieläki ihan raivona ja sit se huusi: "Miksi sä haluat muuttaa yskin? Häh! Ai siksikö, että voit sitten rauhassa viillellä itteesi?" Juu.. jos totta puhutaan, se on aika usein mun mielessä. Että voisin ihan rauhassa viillellä, eikä kukaan puuttuis siihen. Ja ryypätä ja vetää lääkkeitä, mutta varsinki viillellä. Oikeastaan jo joku neljä vuotta sitten, kun mä olin viillelly jo pari vuotta ja se oli alkanu tulla pakkomielteeks, mä ajattelin, "oi kun mä asuisin yksin, saisin viillellä rauhassa" Ja toi sama tunne on mussa yhä. Ostaisin sen yhden veitsen, jota oon katteellu. Olisin omassa rauhassa. Musiikkia sois taustalla. Ottaisin sen veitsen käteen. Painaisin sen terän mun ihoa vasten ja nykäisisin sen nopeesti. Sillon tulee paljon verta ja nopeesti. Mut jos vetää sen ihan hitaasti, koko ajan painaen, se sattuu enemmän ja siitä tulee syvempi, mut verta tulee vähemmän. Joka päivä mä koulussakin vaan odottaisin sitä hetkeä, että pääsen kotiin viiltelemään. Mun elämä keskittyis sen asian ympärille. Viilloista tulee päivä päivältä syvempiä ja pidempiä. Ja sitten joku päivä mä vaan vedän ranteet auki ja kuolen yksin omaan asuntooni. Ja koska siihen päivään mennessä mä olisin jo kokonaan katkassu välit mun perheeseen, kukaan ei edes tietäis että mä oon kuollu. Sit monen päivän jälkeen mua alettais kysellä koululla. Sit mut löydettäis ja kaikki olis onnellisia.
Josksu vuosi pari sitten mä tein silleen, että mä viilsin joka ikiseen ruumiinosaan, johon en ollu tyytyväinen. Viilsin nilkkaan,sääreen, pohkeeseen, reiteen, mahaan, rintaan, käsiin, kaulaan ja otsaan, kun en viittinyt naamaan viiltää. Viillot ei ollu mitään pintanaarmua syvempiä, mutta niitten tarkotus oli syvempi ku suurimman osan muista viilloista. Jokanen oli harkittu ja juuri oikeassa kohdassaan. Eilen teki mieli tehdä samoin, mut en tehny.Eilen aamulla kun mä heräsin, mä aloin koskee mun ranteeseen. Ne suonet oli siinä niin pinnalla, että mua alko ahdistaa. Tosi outoa herätä siihen fiilikseen, että "hei vedämpä ranteet auki trallalaa" ja niin edespäin... Tänään koulussa kävi samoin. Yhtäkkiä mä huomasin, että mun sormet kulki mun vasemman käden ranteen suonia pitkin ja valitsinkin jo sopivan kohdan mihin viiltää, mutta en viiltänyt.
Onko mitään järkeä olla vielä elossa, ku joka päivä haluan vaan kuolla?
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti