Fuck this shit

I hate my life. I hate my life. I fucking hate my fucking life.

Äänet käskee viiltää, mä taistelen vastaan. Päiväyksikössä uhkaillaan sairaalalla ku en pysty osallistumaan kunnolla ku voin niin huonosti. Voices in my head are telling me to cut. Thirteen cuts, thirteen cuts.. cutcutcutcutcutcutcut STOP IT PLEASE!! Just leave me alone.

Kauheita flashbackejä. Mä taistelen,, mutta oon väsyny. En jaksa enää kauaa.

CUTCUTCUCUTCUTCUTCUTCUTCUTCUTCUTCUTCUTCUTCUT

NO I WONT!!!

Vitttuuuuuuuuuuuuuuu

.

Olen luuseri.

Takapakkia

Lopetin lukion kokonaan.. Lääkäri ja mun omahoitaja ja toimintaterapeutti ja äiti oli honessa sitä mieltä et se ei oo mun paikka.. ainakaan tällä hetkellä.. mul on nyt taas tauko koulusta ja haen ens vuonna yhteishaus johonki amikseen tai johonki.... Mut en todellakaan lusmuile. Mul on viikon joka päivälle jotain: 2x psykoterapia, 1x scit, 2x toimintaterapiaa ja kerran kuussa leponex ryhmä,

En jaksa paljoo kirjottaa ku koko viime viiikon oon nukkunu 0-5h per yö. Oon alkanu taas kuulee harhoja. Kuisintaa.. esim "tapa ittes" "kaikki vihaa sua" "viiltele, viiltele....." "ruma ruma ruma ruma.." jne. Sain eilen tenoxin unilääkkeeks ja nukuin sen kans 10 tuntii, mut mul on kauheesti univelkaa. Tänään kuulin askeleita mun takaa, vaiks siel ei ollu ketään.. toivottavasti tää ei kehity psykoosiksi. Pelottaa...

2012 syksyllä kaikki alko samalla tavalla.. 1. stressasin ---> 2. menetin yö unet ---> 3. aistiharhat ---> 4. viiltely harhojen takia ---> 5. sairaala. Nyt mennään tossa kolmosessa. Onneks mä oon oppinu omista virheistä, ni oon kertonu polilla ja kotona mis mennään. Voi sit puuttuu ajois ennen ku menee sit 4 ja 5.. ja kuutonen olis sit itsemurha. Se nyt pitää ainakin estää..

Mul on ollu hirveesti viiltely halui ja itsemurha-ajatuksia. Toivottavasti tää ei pahene. En oo viillelly. Eikä mul ees oo mitään millä viiltää, mikä on hyvä juttu.

Mut ei mul sit muuta..

:(

Olispa tää vaan pahaa unta :(

Nyt selvis syy, miks m jätti mut.. Oon liian lihava ................................................................

Hey you, yeah you there, you broke my heart

Mua itkettää ja ahdistaa koko ajan. En oo viel entisistäkään asioista päässy yli ni koko ajan tulee vaan lisää shaibaa.. Mul tulee kaikesta mieleen M.. Mitään en enää voi tehä ilman et olis koko ajan itku kurkussa. Se särki mun sydämen :(

Tuntuu et haluisin vaan lopettaa.. luovuttaa, antaa kaiken vaan mennä ohi. En haluu enää mitään.. Halun lopettaa psykoterapian ja scit ryhmän.. en mä tarvii niit enää mihinkään. Haluun olla alottamatta koulun ja sen "laihdutus" jutun, joka piti toimintaterapeutti J:n kanssa alottaa. En haluu muuttaa omaan kotiin. Haluun alottaa viiltelyn yli vuoden tauon jälkeen. Ei mul oo mitään... en halua enää mitään... antaa olla vaan. ihan vitun sama tää elämä. vois vaan kuolla pois,.. mul ei oo enää mitään, luoti kalloon

surullinen.. todella todella surullinen

M jätti mut... oltiin kihlois... sit ihan yllättäen ilman mitään syytä tai pohjustelua se laitto aamulla viestin et se jättää mut. Mä sit kysyin syytä, ni se laitto vaan et ei oo mun syy....

I hate my life... and I hate men. Miehiin ei voi luottaa tippaakaan. Vittu!

So... Here I am, waiting for you

Ahdistaaaaaa, ei ei ei ei, ei ahdista, kaikki on hyvin. Jee jee jee.. NOT!

Raiskaus. Pelkkä se sana sattuu. Siitä ei saa pelleillä. Siinä ei oo mitään hauskaa. Oikeesti,,, ei mitään hauskaa. Mä vihaan niitä "mä raiskaan sut" vitsejä. Vaikka kuinka olis leikillään, se sana sattuu.

Mä en uskalla kulkee ulkona yksin.. ollenkaan. tä on menny pahempaan suuntaan. Mä en uskalla. Mua pelottaa. Just ja just pystyn kävelee bussi pysäkille(joka on n. 50metrii meijän koti ovelta). Mun terapeutti ei ymmärrä, mun äiti ei ymmärrä.. kukaan ei ymmärrä, paitsi yks mun kaveri, kellä on kauheita kokemuksia lapsuudessa. Hän ymmärtää <3 p="">
Miks en voi olla niinku kaikki muutki... Olisin terve psyykkisesti ja fyysisesti. Mutta ei... kysehän on minusta. Näin ei voi tietenkään olla. Mut laitettu tänne vaan kärsimään. :( Oon surullinen.....

Mä yritän tosi kovin, mut mikään ei onnistu. Kaikki menee aina pieleen. Ihan salettiin ku tavataan kihlattuni  M:n kanssa, se ei haluukkaa mua enää, ku oon  niin läski ja ruma.. ja siis mä olen läski.. mun painoindeksi on "sairaalnloinen lihavuus".. Mut oon lapsesta saakka ollu lihava. Terapeutin kans ku ollaan käyty läpi myös mun lihavuutta, ollaan tultu siihen tulokseen, että koska mä aloin lihoo siin 5-6 vuotiaana, ni se on ollu varmaan lohtu syömistä sen seksuaalisen hyväksikäytön takii. Ja 6-vuotiaana mä olin toodella lihava ja lihoin entisestään, ku olin yksin kotona.. kävin semmosta esikoulua joka oli vissiin kolmena päivänä viikossa 9-12. Muulloin olin yksin.

Mut ihan sama.. kaikki vihaa mua tämmösenä, mut toisaalta kaikki vihais mua varmaan vaikka olisin laiha. Joten... ihan sama