Vihaan sitä ahdistusta joka tulee illal

Ahdistaa ku lupasin et en viillä enää. Ei oo sitä turva tunnetta. Varalla. 

Oon tosi väsynyt. Vois vaan nukkuu loppu elämän. Miks ei voi koskaan mennä sitä kultaista keskitietä. Eka ei nuku ollenkaan. Sit ei muuta teekkää ku nukkuu. Miks pitää aina mennä ääri laidasta toiseen laitaan.

Mua uhkaillaan tääl osastol et joudun johonki tuettuun asumiseen. Mä haluun asua mun omas kotoon. No tultiin nyt semmoseen lopputulokseen että asun porukoilla jonki aikaa ja sit takas omaan kotiin. En haluis tällasta järjestelyä. Mut mieluummin näin ku et joudun johonki tuettuun asumiseen..

Ikävä parii ihanaa ihmistä. 

En toisaalt sit tiiä

Missään ei oo hyvä olla. Ei osastol, ei porukoil eikä kotona. Haluisin vaan kuolla. Ei must oo mihinkään. Joutaisin narun jatkeeksi. 

Ne ei haluu pitää mua enää osastolla. Mut en pärjää kotonakaan. En halu muuttaa tuettuun enkä porukoillekkaan. Ja siis siihen on miljoonia syitä miks en halu muuttaa tuettuun. Mm. täs kaupungissa jossa asun ei oo semmosta palvelua muuta ku keski-ikäsestä ylöspäin. Ja en todellakaan aio muuttaa pois tästä kaupungista. Sitä paitsi mul ei oo varaa muuttaa nyt mihinkään ku on toi auto. Osamaksut, kaskot, dieselverot ja naftat plus huollot ja katsastukset.

Lisäks haluun elää itsenäisesti. Vituttaa jo se ajatus siitä että pitää kysyy lupaa et saisko joku tulla esim yöks. Ja koko ajan joku kyttäämässä. Sen lisäks mul on nyt niin hyvä kämppä, hyväl sijainnil ja kaikki mun kamat mahtuu täydellisesti mun kotiin. En halu mihinkään kämäseen yksiöön johon mun iso jenkkisänky ei mahdu. 

Ja en jaksa käyttää mun viimesii vähäisii voimii muuttamiseen ja sekin maksaa joten mul ei oo varaakaan muuttaa. Kelalta saa jonki verran apuu muuttoon mut ei läheskään tarpeeksi. Plus et vaikka olis rahaa ylläpitää autoo ni en kuitenkaan uskaltaa ajaa muuta ku tääl mun kotikaupungissa. 

Sen lisäks joku on koko ajan kyyläämään mun menemiset, tulemiset, ostokset, ruokailut.

Syitä on muitakin mut täs nää isoimmat. Yks isoimmista syistä on se etten halu asuu liian kaukana äitistä.

Mä oon niin poikki. En oo ees tänne jaksanu kirjoittaa. Haluun vaan nukkua pois. Herätä taivaasta taivaan Isän luota.

Say it

Say it

Kuolema

 Se mies on täällä taas. Tällä kertaa mä näin sen. 

Ja mua ei päästetä ulos. Haluun sinne koska haluun kuolla. Kai mä nyt saan ite päättää millon kuolen. Sen yhden asian haluaisin päättää jos en mitään muuta.

Take me home

Oon valmis kuolemaan. Rakas taivaallinen Isä. Ota mut jo taivaan kotiin. Miten mä teen sen? Miten pääsen sun luokse. Mä tiiän et lupasin itselleni että katon sen viimeisen kortin eli traumaterapian. Mut en tiiä pystynkö siihen. Jos mut olis tänään päästetty ulos ni en olis täs enää..

Siis kuuluuko sen oikeesti tuntuu hyvältä?

 Oonko jotenki epänormaali.... tai siis oon epänormaali. Ku oon kolme kertaa elämässäni harrastanu seksiä joista yksi oli kun olin 5, yksi oli raiskaus ja kolmas kerta oli jotain seksin ja raiskauksen sekoitusta.. 

Se vika tapaus oli siis kesän alussa. Kaverin kaveri. Se halus harrastaa seksiä mun kanssa. Mä en olis halunnu koska se pelotti mua. Mut suostuin silti. Sit kesken yhdynnän halusin lopettaa koska se sattu niin paljon. Sanoin etten haluu. Mut se jatko loppuun asti. 

Juttelin asiasta fyssarin kanssa. Mä siis ihan reilusti kysyin et kuuluuko seksin tuntuu hyvältä. Se sano että kuuluu. Mut kumppanin pitää olla luotettava. Ja pitää edetä rauhallisesti. Mun on vaikee uskoo et se tuntuu hyvältä. 

Sit palasin osastolle ja sit mul tuli kauhee ahdistus. Mä vaan itkin joku tunnin. Sit M-hoitaja tuli juttelee. Se helpotti oloo. Kerroin myös M-hoitajalle viime kesästä. Sit tuli päivällisaika. En syöny sitä niinku en syöny lounastakaan. Ei vaan maistunut. No kuitenki.. siin meni sit jonki aikaa. Tunti pari. Sit alko se järkyttävä kipu alapäässä. Mä ehkä yhdistän sen siihen ku toi avattiin toi keskustelu siit kesäsestä. 

Menin hakee M-hoitajaa. Se sano et syö ja tulee sit juttelee mun kanssa. Olin ihan varma et se ei tuu. Tääl se on melkeen poikkeuksetta niin et hoitaja sanoo että tulee pian mut ei sit tiukkaan. Mut se tuli. Kerroin kivusta ja kerroin et mä epäilen et mul on vaginismi. M ei tienny mikä se on. Mut se on siis semmonen jotkut lihakset tuol alhaalla jännittyy ja sit jos sinne tunkee jotain niin se alkaa sattuu. Sen miehen tos kesällä oli vaikeuksia saada sitä sisään. Ja se sattu ihan vitusti. Ja sit luin just tost vaginismiasta et esim tamppooninkin laitto voi sattuu. Ja mul se sattuu.

Mä tiiän et oon epänormaali ku en oo koskaan nauttinut seksistä. Musta se on vaan paha juttu. Kaikki mun seksiin liittyvät kokemukset on ollu jotenki pahoja. 

Kuvahaaste pv 13

pelkään miehiä. Etenkin tän nääkösii

Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät

Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua

Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)

Päivä 16: kuva kännykästäsi

Päivä 17: kuva huoneestasi

Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi

Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä

Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi

Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata

Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten

Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet

Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään

Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi

Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi

Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi

Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta

Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Te jätitte muhun jäljen

Mut tapettiin ku olin viis.

Murhattiin kylmäverisesti veitsellä siis.

Syytin itteeni yli 20 vuotta. 

Häpesin itteeni syyttä suotta. 

Enhän mä mitään siitä ymmärtänyt. 

Harmitti vaan ku sen henkilön piti lähtee meiltä pois heti nyt. 

Sen miehen vihainen katse joka ei häivy mun mielestä koskaan.

Katso peiliin, syyllinen seisoo siellä vaan.

Miks kukaan ei kertonut mulle etten oo syypää.

Kai ne aatteli et tää asia vaan tähän jää.

Kun mä vihdoin olin päässyt siitä pahasta melkein yli, tulit sinä.

Teit mulle pahaa jota en voi unohtaa ikinä.

Veit mun ihmisarvon, ihmisyyden ja koskemattomuuden. 

Olinko tosiaan tosiaan vain 11euron arvoinen.

Älä itke Sandra. Tätä ei tapahtunut.

Älä itke Sandra. Mitään ei tapahtunut.

Miks mulla ei ollu oikeutta päättää mun kehosta. 

Mielessäni teille kostan. 

Parempi kai yrittää antaa anteeksi.

Vaikka te teette sen aivan vitun vaikeeksi. 

Mun on ollu pakko ottaa oma keho haltuun, siksi viiltelin.

Mut se on nyt loppu, päätin niin.

Pakko oppia hallitsemaan kehoa jollain toisella tapaa.

Yks asia on varma, itteeni en tapa.

Älä itke Sandra. Mitään ei tapahtunut. 

Kyllä tapahtui. Ja se tapahtui mulle. Kahdesti. Ja oikeus ei tapahtunut. Kumpaakaan ei tuomittu.

En muuta!

 Siis oikeesti. Nyt M-hoitajakin on sitä mieltä että mun pitäs muuttaa. Onneks se on mun oma päätös! Mä en vittu muuta mihinkään. 

Mitä sä sit teet jos sul tulee tällainen olo ku oot yksin kotona. Perus kysymys. En tiiä vastausta siihen. Mut en aio muuttaa.

Vaikka en saa päättää mun kehosta ni saan päättää silti mis asun. 

Tänään on menny ihan hyvin. Tuli tos tommonen ahdistus itku kohtaus mut se meni ohi ku sain juteltua M-hoitajan kanssa. Oon tehny koko päivän palapeliin ja yks hoitaja tuli juttelee mun kanssa. Se oli kivaa. Et ei paskin päivä

Se mies käy täällä

Nyt on taas semmonen olo et tekis mieli kuolla. Äänetkin huutaa. Pitäis päästä ulos. Täällä sairaalassa se ei onnistu. 

Se mies käy täällä välillä yöllä. Se raiskaa mua. Se sattuu ihan vitusti. Ja parina yönä on tullu vertakin virtsan mukana. Ja sille ei oo mitään muuta selitystä ku se et se mies käy tääl. Sitä voi olla vaikee ymmärtää jos ei koe tätä samaa.  Voi kuulostaa oudolta et mä kuulen, tunnen ja haistan sen miehen mutten nää sitä. Se tekee sitä telepaattisesti. Se ei varsinaisesti oo tääl vaikka sit onkin. Kukaan ei usko. Tai sit kaikki on mua vastaan ja on mukana täs kipu hommassa. Et niil on joku laite jonka kautta se telepaattinen yhteys on mahdollista.

Ja sit toinen juttu. Yks hoitaja E yrittää mut saada mut muuttaa johonki tuettuun palveluasumiseen. Kato ku muutan. E:n mielestä käyn liian usein osastolla. Että en pysty asumaan yksin. Mut se on onneksi vaan sen yhen hoitajan mielipide.  Lääkärikään ei varmaan oo sitä mieltä..

Kuva haaste pv 12

Lempi ruoka on:

Äitin tekemä perunamuusi ja jauhelihakastike 

Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Kuvahaaste pv 11

 Tämmönen jäänyt kesken:

Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Tää oli helppo!

Ei mee kauheen hyvin

 Oon ollu nyt osastolla 5-6viikkoo. On taas ehtiny tapahtuu kaikenlaista. Join taas käsidesii ku halusin hetkeksi eroon ajatuksista. Puhalsin 0.7promillee. Muistaakseni. Ja sit jouduin erkkaan joistain syystä.

Ja sit oli yks semmonen tapaus että lähin hoitajan kanssa ulos ku ne ei päästä mua yksin ku on niin paljon itsemurha-ajatuksia. Ni kuitenki. Lähin sen mies puolisen hoitaja L:n kanssa ulos. Mul oli selkeä päämäärä mielessä. Se moottoritien silta. Puoles välis matkaa sanoin L:lle et: sä voit nyt lähtee. Se oli vähän ihmeissään mut tuli mun perässä ja mä kiihdytin vauhtia. Sit se sano et: Sandra, jutellaan nyt hetki. Mä sanoin että: kohta. Sit oltiin sillan kohdalla ja sanoin että nyt voidaan jutella. Nousin korkkeellee seisoo ja yritin nousta kaiteen päälle mut L esti mua. Se oli jo soittanu poliiseille.  Sit L piti mua kiinni kunnes poliisi tuli. Mä änkeydyin sinne poliisiauton takaosaan. Ja sit takas osastolle. 

Unettomuus on vieläkin jatkunut. Herään joka vitun yö painajaisiin. Oli itseasiassa kaks yötä ku ei ollu painajaisia ja mä nuolasin ennen ku tipahti ku viime yönä taas painajaisia. Mun pitäs päästä semmoseen ihme uni tutkimukseen. Sekin vähän jännittää. 

Oon käyny kotilomil mut ne on todettu olevan liian raskaita. Kun pitää esittää et kaikki on hyvin. Äitille ei tarvi esittää mitään. Sen kanssa saa olla oma itsensä. Mä rakastan äitii yli kaiken. Sen takia mä oon päättänyt lopettaa viiltelynki. Heitin "symboliveitsen" pois. Eli nyt oon valmis lopettaa viiltelyn. 

Tääl kuntoutusosastolla on ihan kivoi hoitajia nyt ku oon tottunut. Erityisesti yks M. Sen kanssa on helppo puhuu ja se tietää ne oikeet sanat mitä sanoa. Mä itseasiassa kirjoitin M:lle runon viime keväänä:

En oo viel kauaa sua tuntenu,

mut tää hetkikin sen jo mulle kertoo.

Suhun voi luottaa.

Sä ymmärrät, 

tai ainakin yrität ymmärtää.

Muuta en kaipaakaan. 

Vain jonkun joka kuuntelee.

Jonkun joka on läsnä,

jonkun joka välittää.

Susta huokuva hyvyys,

tekee mulle levollisen olon.

Et tuomitse mua,

vaikka teen välillä tyhmästi.

Oot valinnut oikean ammatin.

Kiitos kun autat mua.

Ja sit asiasta kukkaruukkuun. Vai pitäiskö sanoo lääkepurkkiin. Mun menee ihan törkeen paljon lääkkkeitä: abilify maintena, truxal, deprakine, lito, opamox, serenase, diapam, leponex, tenox + metforem ja spartofer

Pitäis saada karsittua mut mua pelottaa et joudun olee tääl viel pitkäänkin jos niit pitää laskee silleen pikkuhiljaa. Ja muutenki on vähän ristiriitanen olo siitä et haluun jo kotiin mut en tiiä pärjäänkö siellä.

Ja sit kaiken tän lisäks mua stressaa se ku mul on rinnan alla kyhmy. Kukaan ei tiedä mikä se on. On tehty lähete ultraan. Mut mä oon prioriteeteissä aina se viimeinen. Mä varmaan kuolen johonki rintakasvaimeen ennen ku pääsen siihen tutkimukseen.

Eikä siinäkään vielä kaikki. Mun aspan omahoitaja häippäs. Se oli niin ihana ja täydellinen hoitaja. Kui just sen piti lähtee. Nytkin itken ku kirjoitan tätä. Piirsin kuvan sille:

Sydämen sisään kirjotin YOU ARE FULL OF LOVE

En osaa ees sitä enää.

 Ne sanois: Tuu ens kerralla yksin ni sul on paremmat mahdollisuudet.

Kuolenko

 Ne haluu et mä tapan itteni. En oo nukkunu kunnol melkeen kuukauteen. 

Ne koko ajan sanoo sitä mulle. Että mun pitää tappaa itteni. Ehkä on mun aika lähteä. En tiiä.

Kyl mäkin vihaan mua

Tääl on liian kylmä.

En jaksa enää taistella.

En odota ensi yötä.

Ne on täynnä painajaisia.

Mua sattuu, joka yö.

Päivälläkin äänii.

On todellakin työ

Olla tottelemat käskyi jäisii.

Viillä, vedä lääkkeit.

Tapa ittes, tapa ittes.

Kuka sua tartteis.

Lähe menee sitte, menee sitte.

Ehkä huomenna saan voimaa.

Tehä sen vihdoin.

Kohdata Jumalan taivaan.

Ja laittaa oven kii.

Uusi vanha biisi

 Eli täs biisi jonka oon kirjottanu reilu 10 vuotta sitten. Nyt taas ajankohtanen

https://youtu.be/0R7L1Z_hdCE

Kielletty rakkaus 

...

 Kyl mä tiiän millon mun seuraa ei kaivata. Onhan kaikiĺla parempi olla ilman mua

Äänien valtataistelu

 Paskaa. Vituttaa. Ahdistaa. Tekee mieli viiltää. Olispa elämä jo ohi. Miks mun piti syntyä. Tä on vaan pelkkää kärsimystä. Auttakaa mua!! En pysty tähän. En vittu pysty. 

Mikä mua vielä pitää täällä. Ehkä perhe. Ja se et en oo varma joutuuko helvettiin jos tappaa ittensä. Vaikka sinne mä varmaan joka tapaukses päädyn, Ku oon pahan lapsi. Pahoille ihmisille tapahtuu pahoja asioita. Joten kai mä sit vaan on vitun paha. Onko pakko jos ei tahdo? Saanko tappaa itteni nyt.

Mä vihaan mun elämää. Pää täynnä paskoja ajatuksia. Se mies. Se puhuu mulle aina välillä. Käskee tappamaan itteni ja muut. Käskee viiltämään ja ottamaan ylimääräsiä lääkkeitä. Mä en tiiä miten pääsen siitä eroon. Se jotenki telepaattisesti laittaa ääniä mun päähän. Sit kuulen kans toisen miehen ääntä. Siit en tiiä kuka se on mut se varottaa mua ihmisistä. Et ne haluu tappaa mut ja vahingoittaa mua. Ja sit mun päässä on kauhee taistelu ku äänet tappelee keskenään. Ne käskee tappaa ja samalla varottaa mua et ihmiset haluu tappaa mut. Ne käskee ottaa yliannostuksia mut samalla ne varottaa et ei saa ottaa lääkkeitä ku niissä on jotain ylimäärästä. Kaikki vihaa mua. Ja siks mun pitää kuolla.

Mä tarviin apua. En saa nukuttuu. Mitäköhän maanantaina tapahtu. En muista sitä että amppari oli mun kotoon. Mitenköhän pääsin noi jyrkät portaat alas... Ei mitään muistikuvaa. Mä muistan et mulle annettiin lääkehiiltä ja en pystyny juomaan sitä ku oli niin pahaa. Ne vaan pakotti mut lopulta ne otti sen pois ku tajusivat etten aio juua sitä. Mä sanoin et oon ottanu 10 tenoxii vaikka oikeesti määrä oli lähemmäs kahtakymmentä. Mut miten aspan hoitaja tajus ees tulla mun luokse. Vaan siks että en vastannu puhelimeen. Kai.. Niin ne ainaki sano. En muista..

Meen tänään taas porukoille viikonlopun viettoon. En pystyis olee yksin. Ahdistaa liikaa. 

Syömisetki menny päin helvettii. Eilenki söin vaan yhen saarioisten roiskeläppä pizzan. Ei oikeen maistu toi ruoka ku ahdistaa ja äänet huutaa. Eilen meni kyl kotikäynnil hyvin. Ei niin paljoo ahdistanu ja sain jonki verran juteltuu. Ja tänänen kotikäyntiki meni ihan hyvin. Käytiin vuohiksella. 

Mut nyt ahdistaa. Vien K-siskon bussipysäkille kolmeks ja sit meen porukoille. Pakko säilyy elossa. Kai.. Miksi muka??!! Eiks se nyt ole ihan täysin yhdentekevää että elänkö vai kuolenko. Kaikki olis niin paljon paremmin jos en olis syntynykkään. Mun takia mun siskot ja make on kärsiny. Äitistä puhumattakaan. Mun syy mun vika mun syy mun vika. Miksi mun piti vittu syntyä. :( Vittu

Tekee mieli viiltää. Mut en voi. En halua satuttaa äitiä. Ja mä bustautuisin siitä ku me ollaan äitin kanssa alottamassa uimassa käynti. Ni ei oo mitään kohtaa kehossa johon kukaan ei näkis. Voimia Sandra. Sä pystyt siihen. Oikeesti. Kuolisinko jos vetäisin koko dosetillisen lääkkeitä. Ehkä.. Vois koittaa. Tai sit ei. En tiiä... Vittu

Kiitos hei

Tämmönen

 Piirustus vuodelta 2010

...

 En halu elää. Kumpa kuolisin pois. Nyt. Pian.

Ei ketään varmaan kiinnostais vaikka kuolisinki. Miks en voi vaan viiltää ranteet auki. Ja kuolla pois rauhallisesti. Tai vetää lääkkeitä

Tein uuden tube videon "myday"

https://youtu.be/z_Mji4FSdh8

Tossa linkki siihen. Tän päivän tapahtumista

😶😶

Oon vaan taakaks

Mun pää on täynnä kaikkee paskaa. Tekee mieli viiltää. Kattoo ku se tumman punanen veri laskee kättä pitkin. Miks mä en saa päättää mun kehostaa. Aina muut vaan käyttää mun kehoa.  

On helppo olla lihava. Harvemmat ihmiset kiinnostuu musta. Näin on turvallisempi. Kumpa tää elämä olis jo ohi. Ei tartteis enää kärsiä. Ku ei musta oo vittu mihinkään. Vihaan itteeni.

Kelatkaa ihminen, joka on maailman paskin ja inhottavin. Oksettavin ja vastenmielisin. Mieti sen naamaa. Mieti miten paha ihminen se on. Ja sit mieti ettet ikinä pääse siitä ihmisestä eroon. Se vaan on aina joka paikassa missä oot. Se ei jätä sua ikinä rauhaa. Sä vihaat sitä ja se vihaa sua. Mut et pääse siitä eroon, 

Voispa ittelleen hankkii lähestymiskiellon.

Ei tästä tuu vittuukaan. Olispa mun elämä jo ohi.

Sitäpaitsi lääkehiili on ihan kauheen makusuta.

Äänet kiusaa. Käskee viiltämään. Olisin vaan halunnu nukkuu tän päivän, Mut ku otin taas muutaman tenoxin liikaa. Ja jouduin päivystykseen. Onneks en sentään osastolle. Unet ollu taas 2-5h yössä. Ja kun meen porukoille ni täytyy pitää kulissei pystys. En haluu et ne näkee et oon taas alamäessä. Tosin mitä välii silläkään on. 

Joku vois tulla ampuu mut. Oon semmostakin miettiny et otan pikkuveljen kuulapyssyn ja uhkailen sillä poliisia. Ni sit sen poliisin on pakko ampuu mut. Ainakin mä toivon.

En usko et kukaan jäis mua kaipaamaan. Oon vaan niin turha. En halua helvettiin mut oikeestaan en nää täs mitään vaihtoehtoja. Mun on pakko tappaa itteni. Oon vaan taakaks.

Sä satutit mua

rikoit mut

vihaan sun tekoa

mut samalla 

rukoilen sulle pelastusta

en halua pahaa sulle

vaikka niin vois kuvitella 

Mikä oikeus sulla oli

tuhota mun elämä

Toivon silti että taivaan portilla

sunkin synnit on maksettu

Jumalan armo on suuri

suurempi ku sun tekos

Yritän antaa anteeks

mut se on vaikeeta

En osaa mitään. Oon surkee kaikessa mitä yritän. Ja se syö mut elävältä. Motivaatio katoaa. Koko elämän suhteen.

Jos oon viel elos sillon. Kampaamo käynti parin viikon päästä. Ja äitin valmistujaiset 28.8

Sekavaa paskaa.

En pysty syömään enkä mitään. Tinnitus melkeen yhtä kovaääninen ku äänet mun päässä. Se mies laittaa ääniä mun päähän. Se haluu tuhota mut. Se haluu että mä tapan itteni. Mut oonkin vahvempi ku se kusipää. Mä en luovuta. Ainakaan ihan vielä. Vaikka toivon että mul olis pokkaa tehä se. Itsemurha

Ehkä. Ehkä ei

 Tarviin miettimis tauon. Otin muutaman ylimääräsen tenoxin. Ehkä ne auttaa. Toivotaan. Yksin oleminen on kamalaa. Mut on pakko pärjätä. 

Hyi vittu. 

Alkaa tenoxit vaikuttaa.

Öitä

En aio tappaa itteeni mutta

 Haluan kuolla.

Kaikki vihaa mua. Varsinkin mä. Anna mun jo taivaan Isä kuolla. Tää on liian rankkaa

Joko taas

 Ahdistaa. 

Omapahan oli vikani

Paha olo. Tekis mieli viiltää. Se olis ihanaa. Ah sitä hallinnan tunnetta. Mä päätän millon sattuu ja missä kohtaa kehoa. Ne ei päätä sitä vaan minä. Get out of my head. Näin sitä miestä taas eilen. Se tuntuu vaan aina yhtä pahalta. Vaikka vaan ajoin sen ohi autolla. Kelatkaa jos olisin vähän painanu kaasua. Ja kaartanu vasemmalle. Ajanu sen yli. Se sais mun puolesta vaikka kuolla. Sekin tappoi mut. Mikä oikeus sillä oli vahingoittaa mua jos mä en saa satuttaa sitä. Mietin vaan sitä makaamas kuolleena tien vieres. Se tuntuu niin oikeelta.

Tietenkään en koskaan pysty tekemään niin. Sitä paitsi omapa on vikani ku en ilmottanu siitä sillon poliisille. Turha sitä on jälki käteen parkua. Ja muutenki. Mähän annoin sen tapahtua. Mä lähdin sen miehen mukaan. Elämäni suurin virhe arvio. Ja mä oon muka järkevä ihminen. 

Ahdistaa niin vitusti. Pää täynnä ajatuksii joista en saa kiinni. Paitsi viiltely-ajatukset. Ne on kirkkaana mielessä. Mut kun en voi. 

Ahdistaa

Terve vaan. Väsyttääkö? No ei. Miksi ei? Koska ahdistaa. Mikä? Koko tää elämä.

Miksi mun piti syntyä? Onko mun elämä vaan yks vitsi? On se. Eiköhän nää naurut oo jo naurettu? Eiköhän oo aika jo lopettaa tää. Pää täynnä ja tyhjä samaan aikaan. Olis niin paljon asiaa mut en saa ajatuksista kiinni. Ahdistaa.

Oli miten oli mut se on mun syytä. Anteeksi.

Kielletty rakkaus.

Olis jo aika unohtaa.

Mutta se on mahdotonta. 

Miten joku jota rakastan näin paljon,

voi aiheuttaa näin suurta kipua.

Auta mua unohtaa sut. 

Anteeksi

Ne tappaa mut. 

Ne ei jätä mua rauhaan.

Pikku hiljaa katoan jäljettömiin.

Sit mua ei enää oo.

Taisteluden taistelut. 

Armoton sota. 

Lähtekää pois mun päästä. 

En kestä enää.

Hyvästi.

Miks en voi ymmärtää. 

Se ei ollu mun syytä. 

Vihollinen, pahuus, 

ei seiso mun peilissä.

Mutta se elää minussa. 

Yritän alkaa nukkuu mut kaikki pahat asiat kiertää kehää mun päässä. Auttakaa

Valtataistelu pään sisällä

Nyt sandra otat ne hemmetin lääkkeet. Sä lupasit aspan ja polin hoitajille. Voimia ja tsemppiä. Sä oot ääniä vahvempi. Sun ei tarvi totella niitä. Mitään pahaa ei tapahdu vaikka sä otat ne. Päin vastoin.. sit  ne jättää sut rauhaan. Neljäs yö ilman unta olis liikaa. Sit voit joutuu sairaalaan. Ja sinnehän sä et haluu. Otat ne hemmetin lääkkeet. Voitat ne äänet. Älä myöskään viillä vaikka ne kuinka käskee ja uhkailee sillä inhottavalla kivulla. Sä et halua satuttaa äitiä. Ja sä tiedät että satuttamalla itteäs sä satutat äitiä vielä enemmän. You can do it. I know it! Sun pitää taistella vastaan. Sun pitää olla vahvempi. Hyvä sinä!

Miten meni noin niinku omasta mielestä?

Viime yön unisaldo 0 tuntia. Nukuin päiväl pari tuntii sohval. Heikosti menee. Nytkään ei oo tietoo unesta. Ahdistaa

Kuva-haaste pv 10

Tekee mieli viiltää. Mut en aio

Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Love you. More than you'll ever know

Miten voin näin rakastaa jotain jota en tuu koskaan saamaan. :(

Sekavaa pskaa

Tää päivä on ollu samalla raskas ja ihana. Aamu meni ihan perseelleen. Nukahdin joskus neljän jälkeen aamulla ja heräsin kympilt ku aspan omahoitaja N soitti niinku joka aamu. Se oli soittanu jo ysilt niinku yleensä mut mä en heränny siihen. Aika pian lähin polikäynnille. Pelotti ihan sikana lähtee. Siel meni joten kuten. Kuulin lapsen itkua jota polihoitaja ei kuullu.. 

Mut illal menin käymään serkun luona. Se oli ihanaa. A on maailman ihanin. Meil oli kivaa 

Nyt harhailee ajatukset niin pahasti etten pysty kirjottaa enempää. Toivottavasti saan nukuttuu ens yönä vähän paremmin..

Kuva-haaste pv 9

En syöny lounasta tänään

Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi

Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä

Päivä 11: kuva lempijuomasi

Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi

Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät

Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua

Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi) Päivä 16: kuva kännykästäsi

Päivä 17: kuva huoneestasi

Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi

Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä

Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi

Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata

Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten

Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet

Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään

Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi

Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi

Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi

Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta

Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Vittu et osaakin vituttaa

Tää päivä on ollu ihan vitun perseestä. Toivottavasti huominen ei oo yhtä paska. Ja nyt pitäis muka pystyy rauhottuu nukkumaan yksin. Tekis mieli viiltää tai ryypätä tai jotain. Mitä vaan.

Haluisin soittaa aspan päivystysnumeroon mut en usko et siit olis mitään apua. Ja samal en myöskään halua häiritä niitä ihmisiä. Niil on varmaan tärkeempiäkin ihmisiä siel ku mä jotka haluu soittaa sinne..

Tulispa huominen nopeesti

Kuva-haaste pv 8

Uskoin itseeni.

Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Kuva-haaste pv 7

Haluun taivaan-kotiin. Haluan kuolla ja päästä taivaaseen

Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Kuva-haaste pv 6

Tähän olis pitäny laittaa kuva äitistä  mut en voi.

Olis kiva joskus saada toi lakki

Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Kuva-haaste pv 5

Laiska aamu. Heräsin vasta 12 jälkeen

Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä

Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Kuva-haaste pv 4

Mun Nelli "vauva" kuoli 11-vuotiaana helmikuussa 2019

Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt

Päivä 05: kuva aamustasi

Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua

Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä

Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena

Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi

Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä

Päivä 11: kuva lempijuomasi

Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi

Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät

Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua

Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi) Päivä 16: kuva kännykästäsi

Päivä 17: kuva huoneestasi

Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi

Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä

Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi

Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata

Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet

Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään

Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi

Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi

Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi

Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta

Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Kuva-haaste pv 3

Kävin äitin kans kaupassa

Katottiin pieni talo preerialla-sarjaa

Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään

Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt

Päivä 05: kuva aamustasi

Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua

Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä

Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena

Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi

Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä

Päivä 11: kuva lempijuomasi

Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi

Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät

Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua

Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi) Päivä 16: kuva kännykästäsi

Päivä 17: kuva huoneestasi

Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi

Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä

Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi

Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata

Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet

Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään

Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi

Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi

Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi

Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta

Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Tässä muutama mun piirrustus

Äitille äitienpäivänä

Tän piirsin mun entiselle polin omahoitajalle ku se siirty muualle töih

Tän piirsin mun kummipojalle

Kuva-haaste pv 2

Peace love and happiness on mun tunteet tänään.

Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään
Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään
Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt
Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi) Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Kuva-haaste

Aattelin tehä tämmösen haasteen nyt tähän kuuhun. Yritän joka päivä laittaa jonku kuvan.

Vanha kuva mut en haluu laittaa selkeetä kuvaa ittestäni

Päivä 01: kuva sinusta
Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään
Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään
Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt
Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi) Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

Runo

Sulje silmäsi.
Mieti hetki.
Etkö näe?
Odota. Tunne, kuule.
Haista ja maista.
Vieläkäänkö et näe?
Vaikka kaikki ympärilläsi,
on aukeaa.
Aukeaa kuin hehtaarien viljapellot,
aukeaa kuin aava sininen meri.
Avaa silmäsi
ja kaikki katoaa.
Et saa enää koskaan,
et koskaan näin tuntea.

Pìirrustus vuodelta 2010

Osastolla 17-vuotiaana.

vittu

Kurjotin äsken pitkän tekstin mut tiettyhän se katos. Vituttaa...

Liian suuria tunteita

Tää tunne on liian suuri,

silti sitä tunnen vain juuri ja juuri.

Tää on liian salaista tietoa,

siks en uskalla tätä tuntea.

Tahdon sulle puolet mun sydämestäni antaa,

vaikka tiiän että et voi sitä mukanasi kantaa.

Tunnen väärin, mut en voi tälle mitään.

Teit muhun vaikutuksen, en voi sitä kieltää.

Tahdon eroon tästä tunteesta,

koska tiiän et tä ei tuu onnistuu.

Silti sut luokseni haluan,

enemmän ku koskaan, sen sanoa uskallan.

11 euron arvoinen

11e. Sen arvonen mä oon. Ainakin sen miehen mielestä. Se siis tuhos mut 11 euron viina pulloo vastaan. "Kato nyt, Sandra. Tätä sä joit" 

Tekis hirveesti mieli juua viinaa. Ja viiltää. 

Mun on pakko selvitä ens vuoteen. Sillon pitäis alkaa traumaterapia. Nojaudun nyt siihen. Se on mun kiintopiste. Joku jota odotan.

En saa tappaa itteeni ennen ku oon kääntäny kaikki kortit ja se terapia on mun viimeinen kortti.

Jumala auta mua. Anna mulle voimaa jaksaa siihen saakka. 

Tää pyörii taas mieles

Tää on siis mun tekemä biisi jossa myöskin itse esiinnyn. Tein uuden youtube kanavan ja tä on sen ensimmäinen video. En usko että teen mitään videoita kasvoillani mutta ääni voi kuulua tai sitten vaan kirjotan. En tiiä vielä