lilluri lei

Nyt on jees olo! :) Kuusiaitaa trimmailtiin äiteen kans ja se oli rankkaa puuhaa. Koko viikko on kyl ollu rankka. Viiltelin pitkäst aikaa ja muutenki ollu aika hankalaa ku oon ollu väsyny ja ahdistunu koko ajan.. Sain kerrottuu semmosii juttui joita en oo kertonu koskaan kellekkään. Esim. et miks en pysty koskee joihinki tavaroihin.. ihan sama kai vähän tai jotain ÄÄÄH!

Teen semmosii rentoutus harjotuksia iltaisin, ku sovittiin Satun kanssa. Pari ekaa kertaa meni hyvin, paitsi Nelli(koirani) vähän häiritsi :D mut viimenen kerta ei vaan onnistunu... olin liian levoton tai jotain.. se ei onnistunu yhtään..... ihmettelin sitä

ja nyt en pysty keskittyy joten mmmmo

Pää täynnä paskaa - ehkä meitä kuunnellaan

Moi oon sandra ja oon totaallinen luuseri. En tiiä mitä mä viel teen tääl. mun kuuluis olla jo kuollu. aikoja sitte kuollu poispoispois.. Oon huono ihminen ja oon paha. Oon likainen ja oon hullu. Oon sairas mun mieli on sairas  oon hullu paska. Ajatuksia ajatuksia, mun pää on täynnä. Mä en voi syödä lääkkeitä mut syön silti. en voi koska mul on harhasia ajatuksia niistä. syön silti koska lupasin satulle. Satu on selvästi ainoo joka välittää musta. siis äitin lisäks. Sen tiiän et äiti välittää musta, mut sille ei voi kertoo kaikkee. Esim sitä et mul on harhasii ajatuksii kaikesta. En esimerkiks voi käyttää päiväyksikön vessaa, koska luulen et siel on kameroita. Koko päiväyksikön tilat on mikitetty. En oo varma onko nää totta, mut mun mielestä mä oon nähnykki ne.. tai siis nään niiitä siel. tai sit ne ei oo mikrofoneja.. en tiedä.. lääkkeillä yritetään ylläpitää mun psyykkisiä sairauksia jotta mun on pakko käydä päiväyksiköllä, koska ne haluu tarkkailla mua. Välil must tuntuu, mut se EI voi olla totta!, et lääkkeillä muhun pidetään yhteyttä jotenki telepaattisesti. mut siitä ei saa puhuu! Kuulen ääniä ja en oo varma, et onko ne vaan harhoja vai yritetääks muhun pitää yhteyttä jostain.. Ne haluu et mä viiltelen, mut mä en oo viillelly. Sen takii ne vaihtaa mun lääkkeitä, koska ne ajattelee et jos ei noitten lääkkeitten kans viiltele, ni entäs näitten. Mut se ei voi olla totta...... ei voi millään.. niin mun järki sanoo... se ei voi olla totta.

Mun elämäs ei oo paljoo. Vaan päiväyksikkö oikeestaan... En paljon muuta tee. Oon koneel ja meen päivikselle. Ja nyt haluisin lopettaa senkin. Se on liian rankkaa. En jaksa käydä siel. Oon niin poikki koko ajan. Se on selvästi masentuneempi. siis minä. olen. Juu mitään en jaksa ja mikään ei kiinnosta tai innosta ja tulevaisuus tuntuu toivottomalta. Miks mikään ei auta tähän oloon. Ahdistaa melkeen koko ajan ja tekee mieli viillelllä. viillelllä.. viilto sinne tänne kehon ympäri. ei jaksa sitäkään. oon liian poikki. en jaksa miettii edes itsemurhaa... oon liian väsyny hahhaa hehhee hihohiihohohahhahaaaaajeejee jeeejejeejeejeejeejeeejeeejee ou jea jee oo iloinen :DDDDDDDD:))::):)::):))):)):)):):)) mieti kuin helppoo toi on netin välityksellä.. valehtelu oon iloinen ja pari hymiää ja se on siinä, niinpä.... :( ei jaksa

juu moikka vaan, hyvästi elämä hyvästi perhe hyvästi kaikki.. tää loppuu meinaan tähän hejdå!

welcome into my head

I'm guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty imguilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty guiltyguiltyuguilty die die die die thirteen cuts thirteen cuts thirteen cuts thirteen cuts thirteen cuts thirteen cuts thirteen cuts die die die die im dead im dead from inside die please kill me kill my body die die die die im guilty im guilty im guilty i wanna die i wanna die i wanna die i wanna die too tired of fighting i wanna die im guilty i cannot make it i cannot make it i cannot make it die die die diediediediediediediediediediediediediedie please please kill me i wanna die i cnnot make it i wanna die im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty i wanna diediediedie all the way please kill me please im begging you kill me i wanna die get the damn knife and fucking cut the fucking thirteen cuts please kill me let me go im too tired please let me go i cannot do this help me help me help me help me help me help me help me kill youself kill yourself kill yourself kill yourself kill yourself kill yourself he fucking raped you and you are guilty stop crying for that your guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty im guilty kill me let me go i cant take this shit nomore please kill me killmekillmekillmekillme killmekillmekillme let me go i wanna die cut cut cut cut cut cut cut cut cut cut you deserve it you deserve to die cause your guilty take the damn knife and kill yourself i cant take this i wanna go home help me help me help me help me help me help me help me god help me no no no no no no no it didnt happen it didnt happen nothing happened thats what he said he said it did not happen  no no no no please kill me or at least let me cut myself i deserve that kill yourself fucking die die die die die die i would if i could die you fucking asshole you desrve to die die die die diediediediedie kill me killl me kill me im guilty im guilty i cannot take this im guilty so i should not cry because of this stop crying just stop crying it was your fault so you shouldnt cry die die die die die die die die die die die pleeeeeeeeeeeeeeeeeease let me fuckin go dont hold me et me go please it hurts let me go it hurts stop crying your guilty your so alone with this and that's what you deserve cause your guilty im alone im alone im alone im alone im alone itkettää mutta ei saa itkeä. mä oon niin yksin tän asian kanssa. oon niin vitun yksin.. en tiiä mitä mitä pitäis tehdä. oon niin yksin, apua! mä tarviin apua en pysty tähän i wanna die. i mustnt cry im guilty im guilty im guilty cant get it out of my head, sitä kohtaa ku se avas väkisin mun reidet. i can never get it out of my fucking head and the smell i'll never get it out of my fucking head..................... apua help me help me help me helpmehelpmehelpmehelpme please let me die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die i cannot make it i wanna die please let me die please let me go please leave me alone. how do i get rid of the voices i hear aöö the time, the ones witch tell me to cut thirteen cuts :((((((((((((((((((((

Mikä piippu suuhun?

Oon nykään koko ajan väsny. Viime viikolla yöt oli semmosii et nukuin kahesttoist kolmeen. Sanoin lääkärille asiasta ja ne onki nyt sitä mieltä, et mun unettomuus johtuu masennuksesta. Koska mul on niin paljon nukkumiseen vaikuttavii lääkkeitä.. Pitäis pystyy nukkuu noilla, mut ei onnaa.. No sit mul muuttu lääkitys. Ekana piti vaan lisätä voxra kaiken tän hullun myllyn lisäks masennukseen. Mä sanoin, et mul on ollu se vuoden alussa ja  se lisäs harhoja. Lääkäri sanos, et "Oho katos niin onkin. Täytyy sit keskustella ylilääkärin kanssa uudelleen" Juu kiva, ku ne oli jaksanu lukee mun lääke historiaa.... No myöhemmin mä sit tapasin lääkärin uudestaan ja tällaset muutokset tuli: Seroquel 200mg kokonaan pois, eli illassa vaan seroquel prolong. Aamusta sertralin 200mg ensin sataan viikon ajan ja sit kokonaan pois, abilify, joka on todettu mulle oikein sopivaksi lisättiin puoleentoista tablettiin ja sit tuli joku uus setti mukaan. En muista nimee nyt.. mut joku kuulemma aika yleisesti käytetty masennuslääke.

Noooooh,, koska kyseessä oon mää, ni ei tietenkää voinu kaikki mennä suunnitelmien mukasesti. Nyt mua väsyttää koko ajan ja uskon, et se johtuu tosta abilifyn määrän lisäämisestä. No mä sit aloin epäilee koko abilifytä ja tuli harhasii ajatuksii sitä kohtaan. En oo perjantain jälkeen ottanu aamu lääkkeit ollenkaan.... tyhmää, tiedän. Mä kerroin S:lle (mun terapeutti dkt:een kautta) , et en oo syöny niitä ja et aattelin säilyttää ne ja syyä kaikki sitte kerrallaan. S sai mut järkiin ja annoin ylimmääräset pois ja lupasin , et syön lääkkeet määräysten mukaan ja kysyn hoitajilta väsymksen ja abilifn yhtäläisyydestä. Nyt mun yöt on sit sellasii, et illalla    en saa unta mut nukun aamuun asti eli joku 3-7 tai 8..... Not too good..

Mul tuli S:ltä "läksyks" itsen validointi äitin avustuksella. Se on vaikeeta ku on tällanen luuseri. OON LUUSERI AND YOU HAVE NO FUCKING IDEA SO SHUT UP! Äääääääää ei ei ei ei... mä en kestä, tekee mieli viiltääääääääää ://///////////////// Kuulen koko ajan "thirteen cuts thirteen cuts thirteen cuts........................................." En jaksa tätä shittiä enää :( luoti kalloon --->

huomenii

Juu kiva onpi herätä tähän aikaan.. Tai siis kolmesta asti oon ollu hereillä. Tosi perseestä. Tekee niiiin kovin mieli viillellä, mut nyt mä taistelen sitä vastaan. Pitäiskö yrittää jatkaa nukkumista ku pitäis sinne päiväyksikölki viel jaksaa mennä tänään.

Mul meni eilen puhelin paskaks. Näyttöön tuli kauhee särö. Mä säikähdin ihan sikana, et joo se siitä sitten, mut onneks puhelin toimii kuitenki ilman mitään ongelmaa. Vaikka kauheen näkönen se on. Mun puhelin on siis samsung galaxy s2. Pitää sit jos joskus tulee jotain rahaa jostain, ni korjauttaa se. Nyt mua vaan pelottaa, et kohta se menee kokonaan rikki tai jotain. Pitää vaan ajatella et se on kuitenki VAAN puhelin. Vaikka se menis muruiks ni ei siit kukaan kuole. Hehee :D DKT taidot voimissaan.

Ääniä ääniä ääniä TAAS

Tää päivä on ollu jotenki tosi rankka.. Ahdistus katossa ja ääni harhat myös.. Kuulen lapsen puhetta. Harha-ajatukset on myös tosi voimakkaina ja lääkkeiden vaikutukset epäillyttää. Mitä myrkkyi ne mulle oikeen syöttää... en kehtaa ees itelleni myöntää, et pelkään lääkkeiden sisältävän jotain vakoilu ainesosia.. mutta se ei voi olla totta, eihän? Uni on ollu huonoa ja katkonaista. Sekin varmaan vaikuttaa. Nyt on sit vaan tullu lisää masennuksen oireita. Esimerkiks jaksamattomuus ja elämän ilon puute. En pysty nauttii taas mistään ja tekis mieli eristäytyä kaikesta maailmasta. Tulevaisuus vaikuttaa toivottomalta, tuntuu, ettei jaksa ollakkaan.. Vituttaa ja tekee mieli viillellä tai juoda pää täyteen. Pois pääsis hetkeks, jos ei kokonaan..

Koko ajan huimaa ku seison. En tajuu mitä tää on... :( vituttaa sekin. Onkohan mulla liian korkee tai matala verenpaine tai jotain. Vai onko mulla asentohuimausta. En tiiä sitte.. Nyt on flunssaki, mut en uskalla mennä päivystykseen, ku siel on yks hullu nainen vastaanottamassa ja sen mielestä poskiontelontulehdus ei oo sellanen sairaus minkä kanssa tullaan päivystykseen.. Eli pitäis vissiin varata aika.. en osaa en uskalla en pysty en halua en jaksa ----> oon luuseri

Pääsiäinen

Lilleri lalleri lolleri hei! Jou oon aika jeesisti gunnossa! :D oikeest, nyt on aika hyvä olo. siis tänään. vähän aikaa viel. Tekis mieli viillellä. Outo sattumako? Tuskimpa vain. Oikeesti se menee aina näin. Mul on hyvä olla, sit mua alkaa oksettaa se ajatus siitä et MULLA on hyvä olla, koska mä en ansaitse sitä. Sit alkaa ahdistaa ja tekee mieli viillellä se hyvä olo pois tai ahdistus siitä hyvästä olosta..... Oookoo oon normaali.

Pääsiäinen on tärkee juhla. Meinaan tälle kaikelle. Se on meijän pelastuksen päivä. Armon päivä. Jeesus kuoli ristillä meijän syntien takia... Se on tosi outoo, jos sitä miettii... Mitä me ollaan ikinä tehty, et me ollaan ansaittu Jumalan rakkaus. EI MITÄÄN! Me eletään täällä synnin ja kadotuksen keskellä ja silti meille suotiin armo. Ja VIELÄ! joku ei suostu vastaanottamaan pelastusta. Outoa. Et ei tarvi tehä mitään ja sulle annetaan ilmaseks jotain, mut sä et haluu ottaa sitä vastaan....

Jos me päästäis taivaaseen vaan meijän tekojen tähden, ni siel olis kyl aika hiljasta... ei siel olis yhtäkään aikuisen tasolla järjellisesti olevaa.. Koska kaikki tekee syntiä. Kukaan ei oo toistaan parempi ihminen. Meitä ei laiteta arvo järjestykseen, koska me ollaan kaikki saman arvosia. Jumalan silmissä me kaikki seistäis palkintopallilla samalla korkeudella :) lohduttava ajatus <3

Arvatkaa mikä on musta ihana ajatus? No see, ku me mennään taivaan porteille ja sielä on iso kirja, jossa on kaikki meijän tekemät synnit. Paksu kirja varmasti! Sitte se avataan, ku meijät tuomitaan helvettiin tai päästään taivaaseen, ja se onki tyhjä! Tyhjiä sivuja vaan. Missä ne synnit on? Ei niitä ole enää, sillä Jeesus on minunkin synnit kantanut ja niiden takia kuollut. Taivaanportit aukeaa ja me päästään kotiin. Ja miettikää, ainoo asia mitä meijän pitää tehdä, on uskoa! :)

Siitä tulikin mieleen... Onkohan mahdollista päästä taivaaseen, jos tekee itsemurhan? Jotkut sanoo, että ei, mut mä en oo varma enää.. Oon miettiny tätä pitkään, siis mooooonta vuotta, varmaan kymmenen vuotta itseasiassa. Oon miettiny, et jos tavallaan pelastaa toisen ihmisen hengen sillä et tappaa ittensä, ni voiko siitä tuomita. Koska sillon ala-aste iässä mä olin ihan varma, että mä aiheutan yhden mun siskon itsemurhan.. Joo aika oudosti ajateltu kymmenvuotiaalta..? Ja sit vanhempana, joku 5 vuotta sitte, aloin ajattelemaan, et jos oikeesti elämä on vaan niin liian vaikeeta, ni onko se niin paha jos sit tappaa ittensä... Oon kirjottanu itsemurha kirjeen vuosi sitten ja mä en vieläkään oo uskaltanu hankkiutua siitä eroon.... se tuo turvaa mulle, ku tiedän, et se on aina valmiina jos tulee tarve. Mä tiiän, et mun pitäis päästä siitä eroon, mut en pysty siihen.. Oon kyl yrittänyt

Se on tällanen:

6.3.2011

Mä oon tosi pahoillani, mut te 

ymmärrätte, jos selitän sen täs.

Mulle perhe on aina ollu kaikkein

tärkein. Vaikka viime vuosina mä en

oo tuntenu teistä ketään enää.

Mä silti rakastan teitä. Mun mielestä

tä perhe kärsii ja mä oon suurim-

maks osaks syypää siihen. Tä

mun päätös tuntuu vaan parhaalta

ratkasulta tähän kaikkeen. Te var-

maan pidätte mua itsekeskeisenä,

mut mä on valmis luopumaan mun

pelastuksesta teitä varten. Mä myös

tiiän, et te ootte surullisia ja vihasia.

Mut se menee ohi. Mä uskon, et

te ootte surullisia ehkä vuoden ja

sen jälkeen teijän kaikkien elämä

paranee paljon.

Mä haluun, että te tiedätte, että tä

ei oo mikään hetken mielijohde

vaan oon suunnitellu tätä monta vuotta.

Ku olin osastolla viime vuonna(2010)

mä olin merkannu 30.3 vikaks

päiväks. Mut se ei siel onnistunu.

Tälläkertaa en oo valvonnan alasena.

Mä haluaisin taivaaseen, mut

oon valmis menemään helvettiin,

jotta te pelastuisitte ja tä on

ainoo keino. En voi kyl olla myöntä-

mättä, et osa syy tähän mun 

päätökseen on se, että mun elämä

on pelkkää kärsimystä. Voiko helvetti

olla tätä pahempi? Suurinta tuskaa

aiheuttaa se, et mä satutan teitä

mun ongelmilla. Varsinki Markusta.

Sillä on parempi ilman mua.

Sanokaa sille, het mä rakastan sitä.

En haluu, et Make joutuu kärsii

mun takia enää.

Mä rakastan sua, äiti

Rukoillaan yhdessä, et Isä antaa tän

mulle anteeksi. 

Sandra                

En pysty luopumaan tosta paskasta ja se taas nopeuttaa mun hetkittäistä itsemurha päätöstä... mitä mä teen?

Juujuu.. tää ilon juhlaki meni multa tällaseks.. noh...  kohta helpottaa varmaan , ku me ehkä korjataan syntikka ni saan vähän muuta ajateltavaa........................... -.-

Pakko kirjottaa toinenki teksti tänään....

-....Koska mä en haluu et tossa on 13 tekstii kirjotettu 2012.. Okei,,, oon hullu

Doctors.. they seem to love me

Juu paljon toi unenriisto juttu autto... heräsin meinaan tänään taas joskus puol kolme ja sain unta joskus viiden kuuden aikaan taas.... Ihan niinku ennen ton unenriiston alottamista. Nyt onki sit kaamee hedari jostain syystä. Vissiin hartiat jumissa tai jotain. Mua vituttaa ku kukaan ei tajuu oikeest, et mä oon väsyny ku en saa nukuttuu. En tajuu, et kui mä en saa ikiin tavata lääkäriikään tuol päiväyksikössä. Ja kiva ku lääkäri käy vaan maanantaisin ja tänäänKIN se tapas kaikkii muita paitsi mua. Tulee kyllä semmonen turha olo... Ihan sama sit se on kait.

Vituttaa, ku en pysty kävelee yksin ulkona. Vituttaa ku en voi kävellä jos mun takaat tulee joku. Vituttaa ku kuulen äänii, jotka käskee viiltelee 13 viiltoa. Vituttaa, ku etsin kameroita seiniltä. Vituttaa ku en pysty käymään päiväyksikön vessassa tietyistä syistä.. janiinedelleenjaniinedelleen..... VITTU!

Mua muuten pelottaa ihan sikana tuol pv yksikös yks tyyppi joka alotti tänään. Se on semmonen keski-ikänen mies ja se näyttää kauheen aggressiiviselta ja se on pitkä ja kaikkee.. Ja sit se raivoo koko ajan siel ja kiroilee.. jostain perunoistaki ku ne oli siit raakoja. Vituttaa seki ku pelkään jopa siel koko ajan..... :(((

Taas niin helvetin vaikee keskittyy, ni tää jää tähän myöskin nyt sitte.

Päivä 01: kuva minusta

Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään

Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään

Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt

Päivä 05: kuva aamustasi

Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua

Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä

Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena

Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi

Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä

Päivä 11: kuva lempijuomasi

Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi

Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät

Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua

Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)

Päivä 16: kuva kännykästäsi

Päivä 17: kuva huoneestasi

Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi

Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi

Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä

Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi

Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata

Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten

Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet

Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään

Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi

Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi

Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi

Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta

Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

mitäkö söin lounaaksi. No tätä^

Otsikko onpi tää

Onpas ollu rankka viikko. Mul on tehty sellanen unen riisto. Siin yritetään vaikuttaa mun unettomuuteen. Ja unettomuus johtuu nyt vissiin abilifystä.. veemäistä, ku yks asia saadaan kuntoon ni toinen menee perseelleen.. Se unenriiso oli siis pääpiirteittäin sellanen että ma-ti yönä en saanu nukkuu ollenkaan ja sit ti-ke nukkumaan 17-01, ke-to 19-03, to-pe 21-05 ja siit lähtien 22-07 koko loppu elämän, no ei sentään :D mut siis sen pitäis nyt olla mun unirytmi. Tona ekana yönä ku piti valvoo koko yö, ni tein ihan sikana kaikkee!! Oikeesti, se tuntu kestävän iäisyyden. Mä siivosin, pelasin rock bandii, wii fittailin, pelasin simssii, kattosin simpsoneita, tein vohveleita, pelasin hidden chroniclessii, tein lauluäänityksist videoita ja lisäsin ne youtubeen jnejnejne :DDD Kyl ehti ihan sikana tekee juttui.

Nyt on muuten vointi taas huonontunu. En tiiä johtuuko se tost unenriistosta vai onko muuten nyt vaan huonompi hetki. Ku oon melkeen koko ajan ahdistunut.. En tajuu.. Mul on kans tosi vaikee keskittyy ja jo pelkästään siksi mä lopetan kirjottamisen nyt koska en enää itekkään pysy kärryillä tässä mitä kirjotan...

Ainiii! Vitsi mä odotan tiistaita ku sisko tulee kotiin nepalista!!! <3 ikäväKKÖ?!
Ja odotan kans sitä ku Krissen kans aletaan tekee youtubeen hauskoi videoit :)

Vois tätä laittaa kans nyt vähän tähän väliin



Päivä 01: kuva minusta
Päivä 02: kuva siitä, miltä sinusta tuntui tänään
Päivä 03: kuva siitä, mitä teit tänään
Päivä 04: kuva jostain mitä olet menettänyt
Päivä 05: kuva aamustasi
Päivä 06: kuva,joka inspiroi sinua
Päivä 07: kuva minne haluaisit mennä
Päivä 08: kuva jostain mihin uskoit lapsena
Päivä 09: kuva mitä söit lounaaksi
Päivä 10: kuva siitä, mitä haluat tehdä
Päivä 11: kuva lempijuomasi
Päivä 12: kuva suosikki ruuastasi
Päivä 13: kuva jostain mitä pelkäät
Päivä 14: kuva joka kiihottaa sinua
Päivä 15: kuva sinusta ja ystävästäsi (ystävistäsi)
Päivä 16: kuva kännykästäsi
Päivä 17: kuva huoneestasi
Päivä 18: kuva jotain haluaisi tehdä ennen kuolemaasi
Päivä 19: kuva suosikki soittimestasi
Päivä 20: kuva jostain mitä teet joka päivä
Päivä 21: Kuva, joka kuvaa elämääsi
Päivä 22: kuva henkilöstä jonka haluaisit tavata
Päivä 23: kuva sinusta enemmän kuin 10 vuotta sitten
Päivä 24: kuva henkilöstä jota ihailet
Päivä 25: kuva joka saa sinut hymyilemään
Päivä 26: kuva, joka tekee sinut vihaiseksi
Päivä 27: kuva, joka tekee sinut surulliseksi
Päivä 28: kuva parhaasta puolestasi/osastasi
Päivä 29: kuva tuskallisesta muistosta
Päivä 30: kuva onnellisesta muistosta

love

life

goodness of people

Näihin uskoin, mutta elämä opetti totuuden mulle...


Kitti mmo